Жанр: триллер/военный
Я - агент иностранной разветки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею 14 языками, телепатией, йогой, карате, самбо, дзю до и дзю после. Умею соблазнять девушек на расстоянии, фоографирую левым глазом, в правом проявляю микроплёнки, плевками сбиваю вертолёты, тушу пожары, стреляю из любой пуговицы, при чём из всех четырёх дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси. Меня 16 раз растреливали, 32 раза топили в Атланическом океане. Я выкрал 11 презедентов. 47 пограничных собак загрыз насмерть. 33 шахатцам с их гаремами наставил рога. Но вот год назад я получил своё главное, но, к сожалению, последнее задание. Я должен был незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и устроившись под видом молодого специалиста вывидать сколько человек работет и что они выпускают в научно-исследовательской институте Ныф-Тор-Сыр-Чек-Мед-Бред-Брак-Мрак-Снаб-Тыт-Сбыт-Загранпоставка. Благодаря отлично оформаенным документам, я действительно быстро устроился на работу и пока моей первой потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне сразу оторвали в трамвае. А вот дальше началось непонятное. Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы. Тогда я начал сам пытаться по-тихоньку распрашивать служащих а том, что они проэкируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали "Тебе-то зачем? Шпион что ли?" Это меня насторожило. Тогда, что бы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал что это за птица из пяти букв, которая живёт в Боварии, яйц не несёт, но из них выводится. При чём думал он так напряжённо, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии, хотя я точно знал, что эта птица петух. От отчаянья я начал ходить по комнатам, считать служащих, но это оказалось бесполезно, потому что служащие тоже ходили по комнатам, и  вечеру я насчитал их до 80 000. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал "Хватит безтолку шляться по коридорам. Пора заняться делом. Завтра же поедишь на картошку.". Я спросил что означает "поедишь на картошку". Он на меня удивлённо посмотрел и переспросил "Ты придурок или из Америки приехал?". Я так испугался, что сразу сказал "Я придурок". И три раза повторил "Придурок я, придурок." После чего срочно связался с шефом ЦРУ, который меня успокоил, объяснил, что "поехать на картошку" в СССР условно означает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. По скольку в разведшколе я не разу на кортошку не ездил я очень боялся, что моё неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. По этому я очень старался, работал без перекуров. За что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было 15 человек. Я хотел применить на них 7 приёмов моаши, 8 ёкогирей, но не успел! Потому что только я встал в боевую стойку, ко мне тут же сзади был применён неизвенстный мне приём, который один из нападавших назвал "Ресстора от тракотора Белорусь". С тех пор я позабыл марзянкой, перестал лязгать зубами, стал перехрамывать на обе ноги, перестал владеть приёмами каратэ, начал тряси головой, как будто у меня паркинсон на всём организме. По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской под-шефной недостройки, где я проработал 2,5 месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика чётвёртого мастера по укладки кирпечей 6 сорта со знаком качества. Неверояным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя зря времени, выяснить секрет бетономешалки с програмным урпавлением и слоднейшей камуникационной перфокартой. Я спросил мастера о порядке его работы, на что он мне ответил "Слухай сюды. Полож калдобину со стороны захахулины и два раза дерхони за пимпочку. А посля чего долбани плюхолкой по кувыхолке и кады чвокнет! Отскоч дальшей, прикинься ветошей и не отсвечивай. Потому как она ж в это время чмакш туды-сюды, ёксель-моксель, ёкарный-бабай, ёрж твою медь, пш-ш-ш-ш и ждёшь когда остынет. Остыла, подымаесся, вздыхаешь, осторожненько вздыхаешь, просиби, что бы эта быдла не рванула. И бехиж за ухол за поллитрой, потому как пронесло, понял?". Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель. Опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать что означает научный термин "ерж твою медь". Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость. Потому что преподавательница не понимала моего английского произношения. Однажды она меня спросила где я обучался английскому языку, я отвеил честно "в английской спецшколе", она сказала чо она всегда не доверяла английским спецшколам, и что совсем не так произносится звук "the" согласно последней инструкции ЦК по КСС. За остальные месяцы по прибыванию на работе я 5 раз посещал овощную базу, 4 раза народную дружину и сначала мы Хулиганов ловили, а когда мы их поймали они нас бить начали. За время работы я стал челом сообщества бегу босиком по снегу под названием "Стопами Суворова", членом сообщества по защите дочери Павлика Морозова, принял участие в концерте, где я пел в хоре со знатными потомственными доярками, колохозами имени памяти празднования двенадцатилетия со дня открытия на Киевском шоссе под Магаданом левого поворота в сторону Бердянска. От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный лист врач мне не выписал, потому как послушав мою грудную клетку, живот и голову потавил диагноз плоскостопие и надел на меня артопедические сапоги, ходить в которых я не могу даже с костылями. Я пытался покончить жизнь самоубийством. Я лег на рельсы неподолёку от Ярославского вокзала, но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замёрз, что вынужден был пойти в гастроном что б согреться на 7 рублей, которые остались у меня с последней зарплаты после уплаты всех членских взносов. В гастрономе я выпил и рассудил по-русски трезво. По скольку я потерял средства к существованию, не выполнил ниодного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе у меня оставался только один выход - сдаться. Выпив для храбрости ещё немного я подошёл на перекрёстке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему что я иностранный резедент. Он долго смотрел на меня, потом сказал "Дыхни". Я дыхнул. "Так кто ты?" просил он. "Инотранный резедент" сказал я. "Ну чтож, раз ты резедент мы тебя щас отправим в резеденцию" и отправил меня в отрезвитель, где я сейчас и нахожусь и пишу эу объяснительную записку, в которой прошу учесь главное, я - иностранный резедент, я хочу добровольно даться. По этому меня надо строчно переправить в соответствющее заведение.

Ответ на объяснительную записку:
Гражданин, называющий себя резедентом, дейсвительно попал к нам не по адресу. И был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где теперь и прибывает в полном спокойсвии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа Центавра, который прилетел к нам, что бы купить плёнки с записями песен "Бильбюлаглы"

Приказ:
Всем гражданам, умело сыгравшим роль научных сотрудников, колхозников, строителей, а так же врача-артопеда и учителя английского языка за создание невыносимых условий для жизни опаснийшему разведчику объявить благодарнось. Наградить машиниста поезда "Владивосток-Москва" именными песочными часами, а так же повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора Белорусь.
Задание выполнено, Кайф пойман, если и дальше будем так работать мы их всех изведём, товарищи!