[Анти-Ранетки]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [Анти-Ранетки] » Флуд » Островок Юмора и Смеха


Островок Юмора и Смеха

Сообщений 1 страница 10 из 25

1

Да *___*

0

2

ита-ак, буду чередовать юмор по десноту с обычными приколами..

Огромное здание, с кучей мусора внутри, разбросанного по всему помещению. Тусклый свет освещает сцену, которая выглядит хуже не куда: Гнилые доски, заменяющие нормальный пол, которые готовы развалиться от малейшей нагрузки на них; Шар диско, валяющийся на “полу”; Музыкальные колонки, все оплеванные до неузнаваемости, издающие звук полудохлого слона; Слой пыли в метр толщиной, покрывающий все музыкальные инструменты и т.д. Тишина, мир и спокойствие царят в этом здании… Однако царили оно относительно не долго…
На улице раздались звуки подъезжающих машин, затем хлопки дверей автомобилей и какие-то голоса, которые с каждой секундой, становились все громче и отчетливей…
Первый голос: *бодро* Ну вот мы и здесь!
Второй голос: *иронично* Здесь – это всмысле на помойке, в дали от цивилизации?
Третий голос: *сердито* И чем это место круче аниме-пати, на которое мы не попали по твоей вине?
Четвертый голос: А здесь хоть кабельное есть народ?
Третий: Я сомневаюсь, что здесь хотя бы эллектричество есть…
Четвертый голос: МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ УМРЕМ!
Первый голос: *бодро* Не дрейфить пацаны! Эллектричество есть, вода есть, газ есть…
Пятый голос: *перебивая* Газ – это пять!
Первый голос: *продолжает* Единственный минус – туалета здесь нет. Поэтому если ну уж очень сильно приспичит – потрудитесь не гадить посреди помещения, а добежать до места Х!
Пятый голос: *возмущенно* А чего это ты на меня уставился?! Я разве виноват, что я не успеваю добегать до места Х!
Второй голос: Яблок жрать меньше надо!
Первый голос: *слышится бренчание ключей* Ну все-все, заткнулись! А теперь *в замочную скважину вставляется ключ* Позвольте представить вам *ключ поворачивается, замок открывается* Мега-крутой концерт зал!
Дверь распахивается, и перед нами предстают офигевшие от увиденного: Лайт, Рьюк, Л, Мелло, Ниар и, широко улыбающийся и довольный жизнью – Мэтт.
Лайт: *протирая глаза* Это что за *****?!
Мэтт: *гордо* Это моя обитель!
Мелло: Мэтт, если тебе негде было жить – мог бы попросить меня, и я бы тебя приютил…
Рьюк: *не обращая ни на что внимания* Так, ладно, где тут у тебя газ?
Л: Чтоб я облысел! *натягивает сапоги* Даже я не такой чухан, чтобы босиком по такому дермищу шастать!
Ниар: *из под метрового слоя пыли, торчат только волосы* Как же тут не хватает Ватари…
Мэтт: Ой, да ладно вам! Мы сюда репетировать пришли! Подумаешь не большой бардак, с каждым бывает!
Лайт: *на ходулях пробирается сквозь слой пыли к сцене* Мэтт, ты – заср*нец! Тебя мне надо было убить в первую очередь! Из-за одной твоей обители, земная экология подвергается серьезной опастности! *подходит к сцене* Эй, а этот пол точно надежный?
Л: *осматривая сцену* Я уверен на 90%, что пол вполне выдержит нас всех…
Мэтт: *машет руками* Эй, ты там поосторожней со сценой, там…
Лайт: *не обращая внимания на жестикулирование Мэтта, забирается на сцену и начинает по ней прыгать* Спокуха, у меня все на мази! Я – Бог Рока! Щас мы как забахаем ро…
Треск досок под ногами новоявленного Бога Рока, указал на то, что пол сцены точно не предназначен для репетиции и что даже величайшие детективы, время от времени могут ошибаться.
Лайт: *улетая вниз, под сцену* Е****!
Мэтт: *оглядывая друзей* Кто-нибудь хочет помочь ему выбраться оттуда?
Все: Не, я пас! И я не хочу! Да ну его на фиг!
Мэтт: *разводя руками* Ну вот и я не горю желанием…
Голос из под сцены: Не благодарные!
Рьюк: *отводя Мэтта в сторонку* Слушай, так что там на счет газа? А?
Мэтт: *указывает направление* Сходи на кухню, там у меня печка газовая…
Рьюк: *с довольным лицом жмет Мэтту руку* Я всегда знал, что ты хороший парень! Я даже хочу тебе признаться: Те менты, ну, которые тебя в аниме расстреляли, ну, в общем, это я их на тебя навел! Ты уж не сердись, все равно мертвым ты выглядел кавайнее, ога! *убегает на кухню*
Мэтт: *в ступоре*
Ниар: *роет себе через слои пыли – подпыльные ходы* Ну че, мы репетировать будем или что? Мне в ясли к пяти часам вернуться надо!
Мелло: Гном прав, пора уже приступить к репетиции!
Спустя неопределенное время, все участники репетиции, за исключением где-то потерявшегося Рьюка, стояли на сцене, каждый за своим музыкальным инструментом.
Ниар: Что за фигня?! Почему мне барабаны достались?!
Л: *передразнивая* Ой-ой-ой, барабаны ему не нравятся, а это ты видел?! *показывает приемнику бубны и муз. Треугольник* И че мне с этим делать?
Мелло: *скидывает с себя футболку, хватает в руки басс-гитару и со всей силы разносит ее о музыкальную калонку* РОК – ФОРРЕВЕР!
Мэтт: А! Ты че делаешь?!
Мелло: *остановившись на пол пути распинывая музыкальных пренадлежностей, маниакальными глазами смотрит на товарища* Играю рок!
Мэтт: *протягивая напарнику новую басс-гитару* ТАКОЙ рок играют в конце выступления, а мы еще даже толком играть не начали!
Мелло: *хватает гитару* Ой подумаешь, раньше – позже, все равно я тут все к едрене фене разнесу!
Лайт: *стоя у микрофона* Так, я не понял, а где наш клавишник-токсикоман?!
Рьюк: *пошатываясь и то и дело падая, выбегает из кухни* Ой, б*я, гомен музыканты… Ы, музыкааааааааантыыыыыыы! *пытается забраться на сцену, однако все время с нее съезжает* Да что за нах…
Лайт: *перебивая* По ступенькам лезь, критина кусок!
Рьюк: *ползет по ступенькам* Я всегда говорил, что ты умен, Ягами…Ягами… а черт, забыл как тебя зовут красавчик!
Спустя 10 минут, Рьюк таки забрался на сцену и встал за клавишную установку.
Лайт: Все готовы? Раз, два, три… Жарим!
Услышав такую музыку, сам Элвис Пресли закопался бы поглубже в землю. Мало того, что каждый из участников группы, играл и пел свою музыку и песню, так еще и клавишника начало тошнить на все, что оказывалось рядом с ним. А оказался рядом с ним, не кто иной как…
Ниар: *кидая в Рьюка барабанами* Ах ты наркоман вонючий! Совсем сдурел?!
Рьюк: *получая по морде очередным барабаном* А че такое?! Все равно тут свинарник, я что уже, дополнить имеющийся мусор своим не могу?
Лайт: *ничего не замечая, продолжает петь*
Кровь! Кровь! Кровь!
Мясо! Мясо! Мясо!
Кишки! Кишки! Кишки!
Вот что такое — КАВАААААААААЙ!
Мэтт: *преспокойно играет на своей гитаре – серенаду*
Мелло: *катается по полу, ржет и выдавает на гитаре, некое подобие музыки, предусмотрительно надев беруши*
Л: *бьет в треугольник* Ы, работает!
Спустя 15 минут хаоса.
Лайт: Перекур!
Мэтт: *жадно хватая ртом сигарету* Наконец-то! *затягиваясь* Вот это – настоящий рок!
Мелло: *все еще колбасится на полу* Какой к черту перекур?! Я только разогрелся!
Ниар: Нет, надо по любому перекур устроить… У меня барабаны кончились.
Мэтт: *выкуривая сотую сигарету* Ооооо даааааа…
Л: *все еще играется с треугольником и бубнами*
Лайт: Это еще не все! По моему, мы не правильно играем!
Мелло: *бьется головой об пол* Гонишь! Отличный музон! Круче нас только Slipknot!
Лайт: Да нет, я вам точно говорю – кто-то из нас фальшивит!
При этих словах, все устремляют свои взгляды к Л.
Л: Да не пацаны, 99% что это не я! Это наверное Мэтт!
Мэтт: *докуривая сотый блок сигарет* Б*я буду пацаны, это не я фальшивил! Я вообще свою гитару к усилителю не подключил! Это Мелло!
Мелло: *демонстрируя гитару* Да на моей басухе даже струн нет! Это Лайт хреново поет!
Лайт: Для певца главное красота, а не голос! Возьмем для примера группу Smash!
Все: Верно говорит! Истину глаголет!
Лайт: Это гном играть не умеет!
Ниар: Не гони! Я пазл могу с закрытыми глазами собрать, а уж по барабанам постучать – считай тоже самое!
Лайт: Ну и кто тогда фальшивил?!
Из под сцены, с довольной харей, выползает Рьюк.
Рьюк: Сделал дело – играй смело! *хлопая в ладоши* Ну че народ, зажигаем?!
Все: …
Мэтт: *принюхиваясь* А чем так воняет?
Все: *смотрят на Мелло*
Мелло: Э неее, гоните! Я на прошлой неделе мылся! Это не я воняю!
Л: 10% что это Лайт, ибо он чистюля… 30% что это Мэтт, но запах табака перебивает остальные запахи… 50% что это Ниар, но он может оправергнуть это своей логикой… 70% что это я, но 70% это не 100%… 90% что это Мелло, но ведь он мылся на прошлой неделе… Эммм… Рьюк, ты где был?
Рьюк: *обтирая руки об голову Ниара* В месте Х!
Ниар: А! Убери свои лапы!
Мэтт: А под сценой ты что делал?!
Рьюк: Как что, сидел в месте Х!
Мэтт: Придурок! Место Х – это улица!
Рьюк: Эээээ нееет брат, ты про улицу ничего не говорил! Ты сказал – главное не посреди помещения! Я это помню!
Мэтт: *зажимая нос* Ну и что нам делать?!
Мелло: *закатывает глаза и вдыхает полной грудью* Газ, пыль, блевотина, жара, переработанные яблоки Рьюка – вот оно – вдохновение!
Лайт: Раз, два, три… Жгем!
Лайт: *поет*

Мы — дети дохлого рока
Почитайте вы нашего Бога!
Мы — герои Дохлой Тетрадки
Нашему мозгу не помогут заплатки!

Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!

Лайт: *поет*

Если нас знаешь, то ты – анимешник
Если не знаешь – матерый ты грешник!
Мы – герои Дохлой Тетрадки
И нашему мозгу не помогут прокладки!

Л: Стоп-стоп-стоп! Какие еще прокладки?!
Лайт: Упс, гомен…*поет*

Мы – герои Дохлой Тетрадки
И у нашего мозга – идут неполадки!

Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!

Лайт: Припев нах!

Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*

Это вам не аЦЦтой!
Следи ты за нами, и выкинь ЯОЙ!

Мелло и Метт: *подпевают* Дез! Нот!
Лайт: *поет*

Позабудем долой
Ты то знаешь пацан, как аЦЦтоен ЯОЙ!

Мэтт: Сольняк нах!
Пять минут смотрим, как Мэтт играет серенаду -__-
Мелло: А теперь можно?
Лайт: Можно!
Мелло: РООООООК! *разбивает гитару о голову Лайта* ЕЕЕЕ!!! *хватает колонку и швыряет ее в Л* УУУУУУУУУУУУАААААА!!! *пинает Мэтта в живот* Ви вил бак пипол!!!

Отредактировано Aliko (2009-11-26 16:39:36)

0

3

Это случилось в один тихий осенний вечер, собственно ни чем не примечательный, но именно тогда Судьба приготовила нашим героям большой сюрприз...
Миса-Миса быстро шла по улице, стараясь не обращать внимание на удивлённые взгляды прохожих, сопровождавшие её по всюду (нда...новенькие шортики пользуются популярностью). Девушка очень спешила к большому зданию, в котором находилась штаб-квартира L, потому что её срочно вызвали туда, и ей пришлось вылезать из ванны и бежать сюда чуть ли не с полотенцем на голове. И вот, наконец, Миса-Миса добралась до главного входа и остановилась около лестницы ведущей к двери, сейчас предстояло самое страшное - подъём (а вы бы рискнули подняться по лестнице в туфлях на огромной платформе?). Собравшись с духом, девушка поставила ногу на ступеньку.
Через пол часа Миса-Миса доползла до входа в здание, хорошо, что лестница состояла только из пяти ступенек. Поздоровавшись с охранниками, она вышла в тёмный коридор и усомнилась в том, что действительно хочет по нему пройти, но если бы Миса решила вернуться домой, то снова пришлось бы идти по лестнице, поэтому девушке пришлось углубиться в коридор. Было очень темно, и Мису пробирала довольно сильная дрожь из-за охватившего её страха, от чего у неё чуть не слетели шортики. Девушка медленно брела по коридору и вспоминала страшилки, которые рассказывали ей друзья. И вот на самом драматическом моменте одной из них Мису вдруг схватили за плечо с диким криком:
- Привет, я тебя узнал!!!
Девушка подпрыгнула от неожиданности, приземлилась на чью-то ногу и принялась колотить «нападающего» сумочкой по голове.
Запыхавшись, и разбив свою кавайную розовую сумочку в пух и прах об голову "маньяка", Миса решила поразить врага визгом. Она набрала побольше воздуха в легкие, и уже приготовилась к "атаке", но кто-то предусмотрительно зажал ей рот рукой. - «ММММММ"- Недовольно промычала Миса-Миса, и с силой укусила противника за палец.
-"Уууууу!"-взвыл кто-то в темноте. Миса победно приосанилась, пытаясь нащупать в темноте "маньяка". Тот в свою очередь прыгал на одной ноге вокруг Мисы и поливал ее нехорошими словами, упоминая ее бабушку, прабабушку, прапрапрабабушку и еще кого-то там пра. Внезапно противник споткнулся об её ногу и ласточкой полетел вниз, стараясь по пути прихватить с собой Мису, чтобы на полу им было веселее вместе. - «Бааааааакааааааа!» - Миса запуталась в шпильках и с грохотом рухнула на пол рядом с незнакомцем.
"Бака-бака-бака, - донеслось до Мисы эхо. Внезапно прямо у нее перед носом зажглись два круглых совиных глаза. Миса чуть снова не закричала от ужаса. - «Миса-сан, факт того, что вы Кира2,составляет сейчас ровно 98,9%...Наверное, вы с Кирой договорились, покончить со мной таким изощренным образом. Кажется, у вас на сленге это называется "устроить темную".
Миса недоуменно уставилась на два мигающих глаза впереди себя и попыталась вспомнить, где она уже слышала этот голос.
-" Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
РЮДЗАКИ!!! Я ТЕБЯ СРАЗУ УЗНАЛА!!!» - Миса схватила бедного Эля за воротник и, путаясь в своих двадцатисантиметровых розовых шпильках, пошатываясь, побрела к лифту, попутно волоча на себе ошалевшего от визга Рюдзаки. -"Все же 99,9% ,Миса-сан. Хм!» - Радостно пробормотал L себе под нос.
-"Что?! Что ты говоришь?!» - Миса поставила-таки Рюдзаки на ноги и возмущенно повернулась к нему. - «Что?! Ты хотел этим обидеть меня!?!? Думаешь, если я блондинка, то тебе все можно?!?!?!"
Рюдзаки страдальчески закрыл глаза и притворился сразу тремя обезьянками: Которая ничего не слышит (Оно и к лучшему, ведь от одного Мисиного визга могут лопнуть сразу две ушные перепонки) Которая ничего не видит (Это тоже к лучшему, потому что, каждый день смотреть на КРН - "кавайное розовое нечто" - испытание не из легких!) И которая никому ничего не вякнет (Это тоже актуально - спорить с Мисой, это все равно что идти против бульдозера с десятком таких Миса-Мис на шее, которые бесконечно болтают и дергают вас за нос!)
Казалось бы - на этом мы могли бы закончить наш Фан-фик, написав в конце "Рюдзаки с Мисой жили долго и счастливо и умерли в один день!"
НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!! Итак, на самой душещипательной ноте, когда Миса уже затянула долгую лекцию для Рюдзаки о тяжелой жизни блондинок, доказывая Элю, что он подлая брюнетка, которая хочет испортить ей жизнь. Из темноты справа вынырнул еще один персонаж. Он подкрался к "парочке" сзади, и со всей силы схватил Мису-Мису и Рюдзаки за плечи. - «ВААААААААА!!!!!!» - два крика слились в один, пронзительный и истерически-поросячий.
-"Ха-ха! А Я ВАС УЗНААААЛЛЛ!!!!"-Довольно протянул из темноты язвительный голос.
Первой от шока очнулась Миса-Миса. Она набросилась на парня с воинственным криком "ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ!!! МОЙ КУЗЯ-КАВАЙНЫЙ НЯШЕЧКА ПРИШЕЛ!!! ИДИ К СВОЕЙ МИСОЧКЕ!!!" и начала его усердно тискать, обнимать, щекотать и целовать во все, что она только смола нашарить в темноте. Наконец Миса сжалилась и отпустила своего весьма потрепанного "кузявого няшечку".
Тот с надменным видом рассматривал стоящего рядом Эля и, не обращая внимания на то, что Мису прорвало на нежности, стоял, как ни в чём не бывало, будто его каждую минуту так тискают.
- Привет,- протянул Эль, поправляя растянутую футболку с таким выражением лица, будто это была вовсе не старая майка, а дорогой костюм, расшитый кристаллами SWAROVSKI.
- Не скажу, что рад тебя видеть, но всё же, здравствуй,- с усмешкой ответил Лайто и протянул ладонь для рукопожатия. Эль недоверчиво посмотрел на юношу, так как ладонь было плохо видно. Лайто снова изобразил на лице ухмылку и пожал Элю руку, как он думал. По непонятной Ягами причине, парень вдруг вскрикнул и, отпрыгнув в сторону, схватил огнетушитель предостерегающе и направил его на Лайто
- Эй, ты чего?- осведомился тот и осмотрел свою руку в поисках причины столь странного поведения собеседника.
-Ксо, ты смотри, за что хватаешься! 99% из 100 настаивают на немедленном возмездии!- дико завопил Эль, вытаращил свои и без того большие глаза.
Лайто, наконец, понял, в чём дело и в ужасе принялся размахивать рукой, в надежде произвести её быструю дезинфекцию.
- Гхм, мальчики, чем вы занимаетесь, пошлите наверх,- окликнула их Миса, и вся троица направилась к выходу из коридора. Эль всё ещё сжимал в руках огнетушитель и держался в стороне от Лайто. Тот в свою очередь был рядом с Мисой-Мисой. И вот, наконец, они достигли лестницы, но при виде ступенек девушка пронзительно заверещала и повисла на шее у Лайто.
- Не-ет, больше никаких лестниц!- испуганно пропищала она, впиваясь в своего обожаемого симпатяшку.
Лайто, сложившись в четыре раза под тяжестью, казалось бы, лёгкой девушки, завалился в лифт. Эль, который шёл следом внезапно потерял парочку из вида и теперь недоумённо оглядывался по сторонам.
- Гхм... 79,9% из 100 говорят, что это очередная уловка подозреваемых. Надо разгадать эту загадку, уверен, где-то здесь должен быть потайной ход,- почесав затылок, подумал Эль. Он огляделся по сторонам, не замечая лифт, и стал внимательно исследовать «экологически чистый» пол. Запыхавшийся Лайто, войдя в лифт, кинул Мису в ближайший угол и оглянулся к скрипучим автоматическим дверцам. Завидев Эля, ползающего на четвереньках перед ним, Ягами покрутил пальцем у виска, адресуя этот жест в космос, и крикнул:
- Не время делать генеральную уборку, ты можешь вытереть пол штанами в другой раз! Иди сюда.
Но Эль продолжал исследование таинственных пустынных земель паркета и совершенно не обращал внимания на призыв Лайто.
- Рюдзаки-кууун, а мы тут пирожные нашли! С вишней и...э-э-э...оливковым маслом!!!- пропел Ягами голосом нетрадиционно ориентированного волка из Красной шапочки. Конечно, Эль шапочек не носил и пропустил мимо ушей странный «рецепт пирожного», но он поднял голову, высматривая Лайто. Найдя объект, парень медленно пополз в его направлении, нервно покусывая губу. Лайто с садистской ухмылкой наблюдал за тем, как Эль на четвереньках двигается совершенно в другую сторону. Сейчас это напоминало рекламу «хагис»: малышня ползает по всем вертикальным и горизонтальным поверхностям, совсем как Рюдзаки. Юноша терпеливо ждал, когда же Эль поймёт, что сейчас врежется в зеркало, в котором отражался он сам, Ягами и странно хихикающая в углу Миса.
- Три, два, один...- начал отсчёт Лайто.
После душераздирающего крика Киры «БАНЗАЙ!» Рюдзаки влетел лбом в стекло. Лайто с победным кличем запрыгал по лифту, от чего тот заходил ходуном. Эль схватился за голову, в которой всё гудело.
- Кажется, я слишком умён, чтобы открыть эту странную дверь,- промямлил он,- но всё же я попробую.
Тут он поднялся на ноги, отбежал подальше и с устрашающим визгом бросился на встречу своему отражению. Лайто в приступе истерического смеха катался по полу то и дело, задевая пришедшую в себя Мису. Это второй момент, на котором мы могли бы закончить наш фик, подписав в конце: «И бился Рюдзаки долго и счастливо, Лайто там был и кавайное пиво пил, Мисе тоже перепало, но мало...»
Только конец мы отложим ещё на некоторое время, а пока вернёмся к нашим героям. Рюдзаки в очередной раз осадил «дверь» и набил себе синяк, который на 99% будет держаться ещё как минимум неделю. Лайто, не смотря на все протесты Руюка, пытался запечатлеть этот памятный момент в своей тетрадочке.
- Рюдзаки-сан, перестань, а то ты, может быть, выдумаешь третьего Киру!!!- кричала Миса, пытаясь удержать сдвигающиеся дверцы лифта.
Но Эль уже этого не слышал потому, что после того, как он последний раз врезал по зеркалу головой, на манеру Дзидана, стекло пошло трещинами, и осыпало юношу целым дождём осколков. Вскоре взору Мисы-Мисы и Ягами открылась невзрачная кучка стекла и торчавшие из неё ноги Эля. Девушка в ужасе завизжала и, вставив между закрывающихся дверей Лайто, помчалась к Рюдзаки.
- О, всемогущая Ками-сама, ты разбил ЗЕРКАЛО?!!!- проорал Ягами, тщетно стараясь вытащить голову, которую прищемили автоматические двери, не повредив ушей,- всё, не приближайся ко мне, теперь на тебя обрушаться семь лет несчастья!
- Перестань, няшечка, неужели тебе не жалко его?- Миса заботливо взяла ошалевшего Рюдзаки на руки и, движением ноги сломав дверцы лифта, внесла его внутрь.
- Нашла, кого жалеть,- фыркнул Кира, потирая раскрасневшуюся шею.
- Ой, я придумала!- пискнула Миса и нажала на кнопку 31 этажа.- А давайте поиграем в семью: я буду мамочкой, Лайто - папочкой, а ты, Эль,- нашим сыночком!
Девушка, сияя всеми цветами радуги, явно восхищенная своей идеей, переводила взгляд с одного парня на другого.
- Ну и дура...- одновременно подумали те.
-Хм, по вашим лицам всё ясно,- блондинка надула губки и, скрестив руки на груди, уставилась в пол.
Теперь в лифте повисла звенящая тишина. Но мысли каждого из присутствующих странно совпадали.
Лайто: Вот бы лифт остановился, тогда бы я точно смог расквитаться с этим лохматым гением!
Рюдзаки: Вот бы лифт остановился, тогда я точно смогу узнать кто из них КИРА...
Миса-Миса: Та-а-ак, сейчас надо подпрыгнуть, а когда лифт остановится, то я приберу к рукам их обоих. И в мой список «Очарованных» пополнят ещё двое, думаю, это будет категория В - «Доведённые до безумства»!
Конечно же, Великая Ками-сама не смогла оставить желания своих трёх обожаемых смертных без внимания: вдруг ни с того ни с сего свет погас, лифт дёрнулся и остановился на 30ом этаже, а пассажиры сделали двойное сальто. Вот тут начинается самая интересная сцена, прошу внимания:
Рюдзаки (пыхтя от ужаса): кто здесь?!! Предупреждаю: у меня огнетушитель!
Миса (бултыхаясь на полу): так объясните мне: чьи это ноги?
Лайто (напевает): The world is MINE!!!
Рюдзаки (колотя огнетушителем по стене): выходи, Кира, я знаю, ты здесь!
Лайто (щупая тетрадку): уже бегу...
Миса (тупо): если это ноги, то где-то рядом должна быть голова.
Рюдзаки (сломав огнетушитель и покрыв пеной всех и вся): я тебя вижу, Кира, не уйдёшь!
Лайто (ухмыляясь): Миса, ты где? Я хочу тебя поцеловать.
Миса (в свинячьем восторге): о, сбылась моя мечта!
Рюдзаки (бросаясь в сторону): нет! Я первый!!!
Лайто (обхватывая чужую талию): мечтать не вредно.
Посторонний звук (смачно): чмааафф...
Лайто (блаженно): Миса, я и не знал, что ты так классно целуешься!
Рюдзаки (размякнув, как плавленый сыр): мне тоже понравилось.
Миса (недоумённо): не знаю, может, я что-то упустила, но меня никто не целовал.
Тишина...
Лайто, Рюдзаки, Миса (хором): ААААА!
На этой позитивной ноте электрики решили дать свет, и лифт снова двинулся вверх. Когда он достиг нужного этажа, то оттуда первым делом вылетела Миса с ужасающим выражением лица, её появление сопровождалось криками: «Изменники! Серцееды! Извращенцы!» Потом показались двое юношей покрытых плотным слоем пены из огнетушителя, скромно опустивших глаза, жутко краснея.
Окинув Мису странным взглядом, отец Лайто подошёл к сыну.
- Что случилось?- осведомился он, провожая взглядом, крушащую всё вокруг Мису-Мису.
- Да так ничего. Подумаешь, в лифте застряли...
Когда начались разборки и скандал, лифт со скрежетом закрылся и стал поджидать новых жертв... ВЫ следующий...

Отредактировано Aliko (2009-11-25 22:36:44)

0

4

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Отредактировано Aliko (2009-11-25 22:36:54)

0

5

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! иК...

0

6

РАЙТО-КУУУУН!
Услышав знакомый боевой клич, Райто вздрогнул, и на всякий случай сохранил файл.
- Райто-кун, я должна тебе такое рассказать!
Райто бросил короткий взгляд на Рюдзаки, который упорно пытался загипнотизировать свой монитор, и приготовился к пытке. Приготовления заключались в том, что он стал мысленно перечислять всех служащих корпорации Ецуба, начиная с уборщика, и заканчивая президентом, и примерять на них роль Киры. В запасе у него были также "Тойота" и "Мицубиси". К делу Киры эти корпорации никакого отношения не имели, зато людей там работало побольше.
- А еще, Райто-кун...
- Да, милая.
- Сначала я была ужасно расстроена...
- Безусловно.
- Я даже разозлилась!
- Конечно, дорогая.
- Но потом как следует подумала, и поняла, что этого следовало ожидать, и раз уж не судьба...
- Разумеется, ты права.
- Так что я выхожу замуж!
- А...?
Райто машинально защелкал мышкой и увидел, как старательно набранный текст испарился в небытие.
Рюдзаки развернул свое кресло, и уже не пытался делать вид, что увлечен работой. При некотором воображении в его глазах можно было увидеть что-то, похожее на сочувствие.
- Но я не могу сейчас жениться, - собираясь с силами, начал Райто. - Во-первых, я должен помогать Рюдзаки. Во-вторых, я не уверен, что Рюдзаки согласиться участвовать в церемонии, а без него...
- Вот именно, - мрачно оборвала его Миса. - Ты ходишь всюду с ним, а не со мной, ты разговариваешь с ним, а не со мной, ты даже спишь с ним, а не со мной!
- Не в том смысле, и это в интересах следствия!
- Поэтому, - не слушая, продолжила Миса, - я выхожу замуж за Ватари-сана!
- А...? - в свою очередь раскрыл рот Рюдзаки. - Но... Миса-сан, ты не можешь! Я ему запрещаю! Кто будет обо мне заботиться?
- А кто о вас двоих заботился все это время? - фыркнула Миса, указав на тарелку с остатками суши около Райто, и на блюдо эклеров возле Рюдзаки. - Именно на кухне мы с Ватари-саном нашли общий язык. Конечно, он старше меня, но зато отлично знает, что нужно женщине. Мы будем устраивать балы для высших полицейских чинов, ходить на посольские приемы. Можно будет завести полезные политические связи... Мне никогда не добиться твоей любви, Райто. Но ты нуждаешься в моей заботе. А Рюдзаки нужна женская рука.
Миса скептически посмотрела на босые ноги детектива.
Рюдзаки поджал пальцы и инстинктивно попытался забиться поглубже в кресло.
Миса повернулась к Райто, и ее глаза романтично затуманились.
- Райто, я прощаю тебя. Вы с Рюдзаки такие кавайные, что я не могу не пожелать вам счастья! - всхлипнула она и выбежала из комнаты.
- О чем это она? - прошептал Райто, как только за Мисой закрылась дверь.
- Точно не знаю, но с вероятностью 89% могу предположить...
- О нет! - сообразил Райто. - Это совсем не кавайно, это... Слушай, а та камера, в которой ты меня держал, хорошо укреплена?
- Можно перенастроить замки, чтобы они открывались только изнутри. И нам понадобиться запас бисквитов и шоколада.
- И лапша в пакетиках.
- И лэптоп.
- Два лэптопа
Рюдзаки нервно облизал губы.
- Райто-кун, - признался он, - мне еще никогда не было так страшно.
- Мне тоже, - согласился Райто. - Но мы что-нибудь придумаем. Мы же гении!

0

7

Просторная светлая комната. За окном светит солнце, истерично чирикают птички. На двух диванах друг напротив друга сидят Лайт, Миса и Л. Между ними стол. Лайт и Миса с кислыми лицами втыкают куда-то в угол, Л внимательно рассматривает «Чупа-чупс» под разными углами. Тишина.

Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры.

МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.

Лайт давится.

Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!

Копы перед камерами зашевелились.

МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…

Лайт в это время начинает мутузить Л.

СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…

Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.

В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.

Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!

Копы в шоке.

МАЦУДА:
- Как он додумался?!

Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.

ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…

Ягами-старший всхлипывает.

МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!

Все шикают на него.

ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- Да, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…

Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.

Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!

На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.

КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…

Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.

КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.

В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.

Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые сонные падают под стол.
Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло…
ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто!
НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.

Лайт и Л в замешательстве.

ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню!
МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?

В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку.

НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!

Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина.

НАМИКАВА:
- Меня мучают смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит…
КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?

Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию.

НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?!
ЛАЙТ:
- Превед! Это Л!
НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот!
ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят!
Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках.
ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем?
Л:
- А у нас и в туалете камеры!
ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.

Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминает, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков.

МИДУ:
- Намикава, вы в порядке?
НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.

Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает.

ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?

Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают.

НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю…
ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню.
НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо, убедил.
ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был?
НАМИКАВА:
- Один знакомый.
ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?

Намикава мило улыбается.

Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса.

МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л?
ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт.
Л:
- Что ты, Миса-тян!
МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!

Мацуда улыбается и машет.

ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель!
Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан.
СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки?
Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха!
ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю!
МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я!
Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился…
МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду.
МАЦУДА:
- Нет! Нет!
ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его, ребята!

Все с радостью набрасываются на Мацуду.

Л:
- Вот и разобрались…
МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!

0

8

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
---
Дневник Учихи Саске

6.30 Проснулся. Потянулся. Что было вчера не помню и вспоминать не хочу. ...А вставать-то как не хочецааа!!..
6.32 Стоооп! Учихи никогда не жалуются!! Храня преисполненное гордости молчание спрятал голову под подушку. Сплю дальше.
8.20 Заставил себя встать. Еще не проснулся.
8.25 Пошел в душ. Все еще не проснулся.
8.26 Сделал воду похолоднее...
8.27 АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8.30 Стуча зубами, выпрыгнул из ванной. Полностью проснулся!
8. 40 Рискнул вернуться в ванную. Почистил зубы.
8.50 Сломал о свою прическу очередную расческу. Нда. Надо закупить сегодня штук эдак 25-30...
9.00 Вылил на волосы весь баллон лака. Завернул в несколько мусорных пакетов и закопал на заднем дворе. НЕ ДАЙ БОГ КТО УЗНАЕТ!!..
9.10 Из засады выскочила толпа больных фанаток. WTF?!!
9.15 Убегаю от психопаток.
10.05 Убежал от психопаток.
10.10 ...ать!! Что это за псих в одном полотенце с безумными глазами?!!
10.15 Присмотрелся...
10.20 М-МАТЬ!!! Это что, Я в витрине отразился?!! Впал в ступор.
10.30 Ну и что! Ну подумаешь, Саске Учиха бегает по городу в одном коротком полотенце!! Ну и что тут такого?!!! ...Разнес витрину Чидори.
10.35 Обнаружил, что это цветочный магазин Ино. Решил, что благоразумней стратегически отступить и не связываться...
10.40 Провожаемый странными взглядами прохожих, вернулся домой. Фууух! Слава богу, я не
встретил....
10.41 НАРУТО!!!!! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ДЕЛАЕШЬ У МЕНЯ ДОМА?!!!!!
10.42 Этот Кусотарэ садится на мою кровать и начинает хихикать.
10.50 Ахо не перестает смеяться.
11.03 Не могу заткнуть сумасшедшего.
11.20 Кажись, у него истерика.
11.25 Бросаю бесплодные попытки умертвить усаратонкачи взглядом и гордо шествую к шкафу.
11.30 Открываю шкаф. Бросаю взгляд на ряды абсолютно одинаковой одежды. Что бы мне сегодня одеть?..
11.32 ...Нда. Здрасьте, приехали. Сгреб шмотки и отправился одеваться в ванную.
11.35 Оделся. Даже отсюда слышу ржач Узумаки.
11.40 Открыл воду посильней и решил подождать, пока камрад заткнется.
11.50 Жду.
12.02 Все еще жду.
12.10 Задолбался ждать.
12.15 Осторожно высунулся в коридор. Вроде тихо. Все равно не захожу в комнату - вдруг этот Кусотарэ увидит меня и опять начнет ржать.
12.20 Отправился на кухню. Надо бы пожрать.
12.22 Тупо смотрю в холодильник. В абсолютно пустой холодильник, если быть точным.
12.25 Че за день-то седня?!!! Швырнул что-то в стенку.
12.30 Этим "что-то" оказалась кофеварка.
12.32 Теперь и кофе не выпить?!!
12.35 Ксоооо.... Жраааать.....
12.37 Отправился в свою комнату за кошельком. Придется зайти в кафе.
12.40 Осторожно приоткрываю дверь и заглядываю в свою комнату. Чуть не упал.
12.42 Эта сволочь спит на моей кровати!!!!!
12.45 С огромным трудом подавил желание прошить придурка Чидори. Еще постель портить...
12.47 Повинуясь какому-то странному порыву накрыл безмозглого одеялом.
Пялюсь.
...а он милый...
12.50 ...ФАК!! *бьется головой об стенку после каждого слова* Да как Я! Великий! Мститель! Учиха! Мог! Такое! Подумать!
13.00 Пробил дыру в стене. Немного успокоился. "Спящая красавица" проснулась и сонно хлопает своими огромными, не обремененными интеллектом глазищами.
13.02 Борюсь с желанием кого-нибудь убить. Скрипя зубами, достаю из тумбочки кошелек.
13.05 Бака привязался с расспросами. Прошипел, что иду жрать.
13.06 ??? Как я оказался в Ичираку?????
13.08 Я убью Наруто!!!!
13.15 Все содержимое кошелька перекочевало в карман владельца Ичираку. ..ааать...
Чееерт, я ведь так и не поел... Все сожрал этот... Ненавижу рамен... Ксооо...
13.17 Спросил у раменомана, зачем он приперся ко мне домой.
13.18 Он сказал, что Какаши-сенсей просил его напомнить мне, что он ждет меня сегодня в 13.00 на мосту.
13.19 Посмотрел на часы.
13.20 .............
13.25 Я что... Я что, опоздал??...
13.27 Слова "Учиха Саске" и "опоздал" никак не могут быть в одном предложении!!!!Я первый раз в жизни куда-то опоздал!!
13.30 Решил, что во сем виноват Наруто и фанатки.
На заметку: порешить их всех.
13.31 .........
13.34 Почему я еще здесь??!!!
13.35 Стою на мосту. Какаши-сенсея нет.
13.50 Сенсея все нет.
14.20 Безответственного извращенца по-прежнему нет.
14.30 Взгляд случайно упал на стенку. Новый фильм по "Icha Icha Paradise"?..
14.32 ...теперь ясно, где носит извращенца.
14.35 Решил пойти погулять по деревне.
14.40 Гулял по деревне, придумывая, как бы прибить Итачи. Можно, например, сварить его в кипящем масле...
14.50 Или переехать самосвалом...
15.00 Или закормить пельменями...
15.10 Или утопить в серной кислоте...
15.20 Или забить вантузом...
15.30 Нет, сварить в кипящем масле - это лучше...
15.40 Представляю в подробностях, как буду варить братца в масле... Ку-ку-ку...
15.50 Приехали врачи. Оказывается, я уже час стою на главной улице, подпирая лбом стенку и счастливо улыбаюсь.
16.00 Распугал врачей Катоном, сбежал в лес.
16.10 Устроился на самой верхней ветке какого-то дерева. Ну вот, теперь-то я могу спокойно подумать...
16.12 Нда, со "спокойно" - это я поторопился.
16.20 Под деревом рыскает Злобное Розовое Существо, именуемое Сакурой. Может, пронесет, и она меня не заметит?..
16.21 Угу, когда это мне так везло?!
16.22 До сих пор от ее вопля "САСКЕ-КУУУУУУН!!!!!!!!!" в ушах звенит... Притворился, что не услышал.
16.23 Эта больная пристала с предложениями сходить в театр, цирк, кино, ресторан, в парк покормить голубей...
16.24 Продемонстрировала билеты в театр, цирк, кино, VIP-карточку в ресторан и здоровенный батон хлеба...
16.25 Убегал от больной.
16.35 Пытался убежать.
16.50 Понял, что не убегу и запрыгнул в ближайшее окно.
16.52 Вроде не заметила... Облегченно вздыхаю. Оборачиваюсь.
16.55 Догадываюсь, к кому я заскочил... Я псих.
17.00 Подтверждая мои опасения, в дверях появился оболтус по кличке Наруто. Че, типа, тут делаешь.
17.02 Говорю, что проходил мимо и решил зайти.
17.03 Кажется, он решил, что со мной что-то сильно не то.
17.04 Хоть в чем-то мы сошлись!
17.06 Кусотарэ предложил пойти поесть с ним.
17.07 Не дослушав, сгреб его в охапку и потащил на кухню. ЕДААА!!!
17.10 Что это такое зелененькое и булькает?..
..А, похрен, главное - вкусно!!
17.12 Наконец-то я поел!!
17.13 Ух ты, как ловко эти маленькие голубые бегемотики бегают по потолку!..
17.15 Наруто, все-таки что это было?!
17.16 Любимый напиток Эро-сеннина?..
17.17 ...Теперь ясно, как он весь свой бред пишет...А тебе не кажется, что это был малость перебор?!
17.18 Ах это твой первый кулинарный опыт?!Постой, пожалуйста, на месте спокойно...
17.18 ЧИДОРИ!!!!!!
17.19 Тьфу, он сбежал в окно. Выпрыгиваю за ним.
17.25 Догнал Узумаки. Вершу свою месть! Ку-ку-ку!!
17.30 Чего это прохожие так странно на нас косятся?.. Что они, никогда парня, сидящего на животе другого парня и самозабвенно его душащего, не видели?!
17.35 Раз кто-то вызвал врачей, то видимо нет. Убегаем от санитаров.
18.40 Наконец убежали. Черт, почему я сегодня так много бегаю?!Учихи ни от кого не бегают!!
18.41 Сел под дерево, задремал.
18.50 Уснул.
19.00 Проснулся оттого, что Наруто, удобно устраивал свою голову на моих коленях. Убить и все дела. Чидо..!
19.02 Нда, мир как-то странно меняется. Наруто разубедил меня его убивать и теперь я, перебирая его волосы, уверен в том, что он был абсолютно прав...
19.10 Кайф был прерван визгом Сакуры. Недолго думая, исполнил свою давнюю мечту и зашвырнул источник раздражения в ближайшее болото.
19.12 Не слушая слабые протесты Наруто, крепко его обнял и завалил на траву. Я спать хочу, а одному холодно!
19.15 Ну наконец-то, сон!
20.00 Меня опять разбудили!! На этот раз какое-то зеленое существо - грязное, в водорослях, трясине, ужах, лягушках и непрестанно верещащее.
20.01 Пшло вон, чудище болотное! Разве я не могу НОРМАЛЬНО ПОСПАТЬ?!
20.03 А, так это Сакура... Она что, уже выплыла из болота?? Ну ничего, мы это исправим!!
20.30 Проснулся Наруто. Встревожено спросил, где эта розовая.
20.21 Насвистывая, сказал, что не имею понятия.
20.25 Белобрысый уговорил пойти ее поискать. Черт бы побрал его и его кавайность!!
21.20 Уже почти час ходим по лесу.
21.23 Застали странную картину. Вглубь леса идет вереница следов сапогов на пятисантиметровом каблуке, деревья повалены, медведь в обмороке, остальные животные валяются в нокауте....
...Розовое Чудовище явно тут побывало.
21.25 Ура!!! Мы наконец-то нашли Существо!!! Связали и направляемся домой!!!
21.52 Мы заблудились.Тут уже темно и нихрена не видно. А Вещь начала перегрызать веревки... Она сейчас как помесь Годзиллы с мастодонтом... Хотя, вообще-то, она такая всегда...
22.00 Я жутко замерз. Зуб на зуб не попадает, бррр...
22.02 Наруто предложил мне одеть его курточку...
22.03 Учихи никогда не принимают ничью помощь!!..
22.20 ...Наруто, что ты там говорил про куртку?..
22.23 Идем с Наруто в обнимку под его курткой. Он такой теплый... *разомлел*
22.40 Ураааа, мы наконец-то вышли из леса!!! Розовое Чудище нас вывело!!
22.45 Закинули Монстра в окно ее комнаты. Надеюсь, хотя бы до утра ОНО не выберется.
22.50 Мне срочно необходима компенсация за весь нанесенный мне сегодня моральный и физический ущерб!
23.15 До хрипоты спорили на тему "Сакура-чан не виновата!". Я понимаю, что не могу общаться с таким идиотом.
23.20 Ну все, сейчас я буду получать компенсацию за весь причиненный мне сегодня моральный и физический ущерб!!! *прижимает Наруто к ближайшей стене*
23.50 Даааа.... ммм.... Это определено самый лучший способ компенсации!..
00.47 Довольный, добрался до дома. Пошел на кухню, попытался выпить молоко.
00.48 Молоко выплеснулось обратно. Это уже помои, а не коровий продукт!!
01.00 Я наконец-то в своей комнате!!
01.05 Вспомнил, что неплохо бы сходить в душ.
01.16 Все, теперь можно спать.
01.23 А черт, я ж зубы не почистил!
01.27 Ну вот, теперь точно все! *счастливо закрыл глаза*
01.45 По закону всемирного свинства захотел в туалет.
01.47 Хорошо хоть, что по-маленькому!
01.54 Наконец-то покой...
====================================
6.30 Проснулся. Потянулся. Что было вчера не помню и вспоминать не хочу.
...А вставать-то как не хочецааа!!..

0

9

Умазанный Нарик (Узумаки Наруто) - главный понт на Конюшне. Скрытый мазохист, внутри просто животное. Любит маленьких детей (-_*) , особенно КоняХмурого (см. ниже). Влюблен в Садюгу (см. ниже)

Учуханный Суслик (Учиха Саске) - представитель великого клана Учуханных. Постоянно ходит с красными глазами, потому что по ночам не спит, представляя как заяойт бедного Торчка (см. ниже) до смерти за то, что тот перерезал всю банду Учуханных. Часто вспоминает счастливое детство, когда Торчок еще не сбежал от него, оставив маленького Суслика на беду жителей Конюшни.

Херану Садюга (Харуно Сакура) - и этим все сказано. Никогда не упускает возможности помутузить бедного Нарика. Имеет большой мозг, 90% которого использует для составления коварных планов, как захентаить в темном углу кОвайного (с японского «ужасный») Суслика, который отчаянно сопротивляется, потому что розовые девочки его не интересуют.

Хватайка Какаша (Хатаке Какаши) - бывший пантомим, любит повторять движения всех подряд, называя все это техниками самураев. Подражать красным глазам Учуханных у него не получилось. Поэтому он вставил красную линзу в один глаз, на другой денег не хватило. Любит читать «Плейбой».

Хрюга Неженка (Хьюга Неджи) - с детства слепой, имеет бельмо на обоих глазах, но кричит направо и налево, что это какой-то «Бьякуган» и утверждает, что видит всех насквозь.

Ниф-Ниф (Тен Тен) - имеет две сестры, которых зовут Тон-Тон и Нуф-Нуф, но они уже выписались. Любит кидаться в персонал Конюшни острыми колющими режущими предметами, поэтому ей разрешают есть только руками.

Пророк Люсик (Рок Ли) - балдеет от Мятого Гея (см. ниже). Постоянно носит зеленые колготки. Для повышения мышечного тонуса подрабатывает по ночам грузчиком, таская коробки с кормом для питомцев этого зверинца.

Мятый Гей (Майто Гай) - и этим гордится. Постоянно бегает за Какашей, пытаясь заглянуть в его журнальчик. Но в реале от Люсика не на шаг.

Хрюга Хентайщица (Хьюга Хината) - притворяется слепой, кося под брата Неженку, для правдоподобности постоянно орет «Бьякуган». На самом же деле втихаря тырит у Хватайки журнальчики и по ночам, заперевшись в шкафу, проглядывает их, мечтая о Нарике. Поэтому днем при встрече с ним жутко краснеет, вспоминая свои ночные фантазии.

Бурильщик Шон (Абураме Шино) - никогда не моется. Поэтому по нему всегда ползают фши. На фшей не жалуется, говорит, что они ему помогают, воруя у других чакру, хотя он сам не знает, что это такое.

Беззубый Кирюха (Инузука Киба) - разговаривает с животными. Реально беззубый, потому что поступил в Конюшню недавно и сразу с порога заявил, что он тут главный понт. Но местный пахан Нарик со словами: «За базар ответишь!» выбил ему все зубы. И долго еще Окурок (см. ниже) собирал их с асфальта.

Окурок (Акамару) - шавка Кирюхи.

ВУхо Обкуренная (Юхи Куренай) - всегда ходит обкуренная, сверкая красными воспаленными глазами, выискивая у кого бы стрельнуть сигаретку. Подружка Сумчатого (см. ниже).

ШутКамарный (Шикамару) - предпочитает решать проблемы старым дедовским способом: своей головой, поэтому на лбу носит медную табличку с именем глав врача, которую стырил с его двери. Именно он является отцом основателем этой моды - тырить таблички и носить их на любых частях тела.

Химический Ёжик (Акимичи Чоуджи) - кореш ШутаКомарного. Тянет в рот все что ни попадя.

Монашка Ирина (Яманака Ино) - ведет монашеский образ жизни, сохраняя себя для одного единственного парня ее мечты - Суслика.

Сумчатый (Асума) - шарахается из угла в угол, стараясь слится со стеной, прижимая к груди заветную пачку «Беламора», которую он прячет от ВУхо Обкуренной.

Умильный Рикки (Умино Ирука) - пользуется большой популярностью среди мужской полоины Конюшни. Всегда пассив.

Цыкада (Цунаде) - постоянно грызется с паханом Нариком за первенство в этой психушке.

Шиза (Шизуне) - шестерка Цыкады

Жирдяй. (Джирайя) - огромный, седой, вечно пьяный кореш Цыкады. Постоянно пристает к Нарику, принемая его за кавайную деваху.

КоньХмурый (Конохомару) - имеет претензии к Цикаде за то, что она заняла положенное ему по наследству место пахана этой психбольницы.

Маторша Анька (Матораши Анко) - бывшая девушка Хрыча (см. ниже). Когда он ее бросил, она отмоторила его так, что ему пришлось поменять внешность и сбежать к Копыту (см. ниже)

КУшам Копыто (Якуши Кабуто) - не смотря ни на какие заверения врачей, что такого не может быть, он уверят, что лечит себя сам, используя большое количество чакры, хотя так же как и Бурильщик Шон не знает, что это такое.

Хрыч (Орочимару) - заделавшись девчонкой постоянно пристает к Суслику, мол «отдай мне свое тело»....(Прости великий)

Учуханный Торчок (Учиха Итачи) - старший брат Учуханного Суслика, который хочет его заяоить и убить за то, что он якобы уничтожил их клан, хотя он этого не делал, и вообще он бедная несчастная овечка, которую заперли в этой психушке с умственно отсталыми психами.

Хорошая Киса (Хошигаке Кисаме) - любит рыбку. Постоянно ходит с большой палкой и называет ее Самахада, хотя сам не знает, что это значит.

Мочёная Заноза (Момочи Забуза) - любит маленьких детей. Тоже ходит с палкой, как и Хорошая Киса.

Халк (Хаку) - претворяется белым, мягким и пушистым. Скрытый садист.

Тамара (Темари) - обожает ШутаКомарного. Ведет себя как гейша: одевается в кимоно и машется веером и пытается соблазнит своего кумира.

Окорок (Канкуро) - любит фильм «Бетмен». У него есть все комиксы с этим персонажем, вся палата обвешана постерами с ним. Даже шапочку напялил с ушками и, прыгая с койки на койку, кричит: «Я ужас летящий на крыльях ночи...»

Гарик Поттер (Гаара Пустынный) - имеет на лбу шрам в виде молнии. Когда его пытаются накормить, он вырывается и кричит: «Шукаку, мать твою! Ты где?» Видимо у него глюки.

Главврач ставит диагноз (Лидер-сама): больные в основном буйные, как видно из их личных дел. Каждый из них считает себя самураем «скрытой психушки Конюшни», как они сами ее называют. Общаются пациенты в основном группами по трое, хотя у каждой такой группы есть свой авторитет (например, у троицы Нарик, Суслик и Садюга в авторитете ходит Какаша). Все больные обладают буйным больным воображением и разговаривают только на им понятном языке, называя его японским, прогулки по двору - «миссиями», подвал – «скрытой деревней Звука» (там любят сидеть Хрыч с Копытом, а с недавнего времени к ним начал наведываться и Суслик), палату №13, где лежат Тамара, Окорок и Гарик – «скрытой деревней Песка», палату Цыкады – «дворцом Хокаге», а кабинет главврача – «резиденцией организации Акацуки». Пациенты часто устраивают драки в коридорах, хотя могут и часами стоять напротив друг друга, складывая фигурки из пальцев и крича что-то невразумительное.
Противопоказания: категорически запрещено смотреть по Джетиксу аниме «Наруто». Некоторым пациентам противопоказано общение друг с другом (Торчка изолировать от Суслика, а Хрыча от всех).
Лечение: такие запушенные формы психических заболеваний плохо или совсем не поддаются лечению. Всем больным назначены валерьянка, покой и общение с нормальными людьми.

0

10

1.
Чтобы сделать Киру-Лайта (из любимого себя) (или из соседа сверху)
Надо поумнеть немножко,
Долго муторно учившись
(Неизвестно на кой черт).
Причесаться и одеться
Так чтоб девушки вздыхали
И, найдя тетрадь в полоску,
Написать на ней Деснот.

2.
Чтобы стать хорошим Элем
Надо меньше спать ночами,
Жрать пирожные с клубникой
Запивая кофе их.
Не причесываться вовсе
И сидеть как обезьянка
Обвиняя друга – Лайта,
Что он все же Кира-Лайт.
(Вариант окончания, при котором 1 и 2 абзац меняются местами):
Да сказать соседу с верху,
Что он будет Кира-Лайт.

3.
Чтобы стать Амане Мисой
Вы влюбитесь в Киру-Лайта,
Долго радостно каваясь
фотографией его.
Станьте желтенькой блондинкой
В тонких сетчатых перчатках,
И с гламурненькой мордашкой
Покажите Эль язык.

4.
Чтобы стать Рем-шинигами
Будьте белым и пушистым (с),
Обмотавшимся бинтами
Вплоть до самой головы.
Ненавидьте Киру-Лайта
(Всей душою шинигамной),
Долго бегайте за Мисой
И учите её жить.

5.
Для НиАра из приюта
Вы снимите "скальп" с Усаги,
Подстригите и наденьте
Все поверх пижамки белой.
Красьте в белое ж мозайки
И, их тупо собирая,
Посидите с умной рожей
Под диваном на полу.

6.
Мелло должен быть сугойный
Чисто в кожу наряжаться,
Одевать штаны в обтяжку
Со шнуровочкой… ну, там.
Должен кушать шоколадки
Ненавидеть Киру-Лайта
И гонять его все время,
Вместе с Ниаром, но врозь.

7.
Чтобы быть приличным Мэттом
Жизнь должна быть полосатой (и не только жизнь одна)
Да побольше мониторов
и «игрушек» содержать.
Покромсав штаны в колечки,
Сшейте с час же их обратно.
И очки у водолаза
Умыкните втихаря.

8.
Дальше все это гоняться
Будет долго друг за другом,
(Ну а как же ведь иначе
Не наступит справедливость.)
А потом поставит сценку
И пошлет ее на Матрикс,
По дороге поругавшись
И соседей поубив.

0


Вы здесь » [Анти-Ранетки] » Флуд » Островок Юмора и Смеха