Это случилось в один тихий осенний вечер, собственно ни чем не примечательный, но именно тогда Судьба приготовила нашим героям большой сюрприз...
Миса-Миса быстро шла по улице, стараясь не обращать внимание на удивлённые взгляды прохожих, сопровождавшие её по всюду (нда...новенькие шортики пользуются популярностью). Девушка очень спешила к большому зданию, в котором находилась штаб-квартира L, потому что её срочно вызвали туда, и ей пришлось вылезать из ванны и бежать сюда чуть ли не с полотенцем на голове. И вот, наконец, Миса-Миса добралась до главного входа и остановилась около лестницы ведущей к двери, сейчас предстояло самое страшное - подъём (а вы бы рискнули подняться по лестнице в туфлях на огромной платформе?). Собравшись с духом, девушка поставила ногу на ступеньку.
Через пол часа Миса-Миса доползла до входа в здание, хорошо, что лестница состояла только из пяти ступенек. Поздоровавшись с охранниками, она вышла в тёмный коридор и усомнилась в том, что действительно хочет по нему пройти, но если бы Миса решила вернуться домой, то снова пришлось бы идти по лестнице, поэтому девушке пришлось углубиться в коридор. Было очень темно, и Мису пробирала довольно сильная дрожь из-за охватившего её страха, от чего у неё чуть не слетели шортики. Девушка медленно брела по коридору и вспоминала страшилки, которые рассказывали ей друзья. И вот на самом драматическом моменте одной из них Мису вдруг схватили за плечо с диким криком:
- Привет, я тебя узнал!!!
Девушка подпрыгнула от неожиданности, приземлилась на чью-то ногу и принялась колотить «нападающего» сумочкой по голове.
Запыхавшись, и разбив свою кавайную розовую сумочку в пух и прах об голову "маньяка", Миса решила поразить врага визгом. Она набрала побольше воздуха в легкие, и уже приготовилась к "атаке", но кто-то предусмотрительно зажал ей рот рукой. - «ММММММ"- Недовольно промычала Миса-Миса, и с силой укусила противника за палец.
-"Уууууу!"-взвыл кто-то в темноте. Миса победно приосанилась, пытаясь нащупать в темноте "маньяка". Тот в свою очередь прыгал на одной ноге вокруг Мисы и поливал ее нехорошими словами, упоминая ее бабушку, прабабушку, прапрапрабабушку и еще кого-то там пра. Внезапно противник споткнулся об её ногу и ласточкой полетел вниз, стараясь по пути прихватить с собой Мису, чтобы на полу им было веселее вместе. - «Бааааааакааааааа!» - Миса запуталась в шпильках и с грохотом рухнула на пол рядом с незнакомцем.
"Бака-бака-бака, - донеслось до Мисы эхо. Внезапно прямо у нее перед носом зажглись два круглых совиных глаза. Миса чуть снова не закричала от ужаса. - «Миса-сан, факт того, что вы Кира2,составляет сейчас ровно 98,9%...Наверное, вы с Кирой договорились, покончить со мной таким изощренным образом. Кажется, у вас на сленге это называется "устроить темную".
Миса недоуменно уставилась на два мигающих глаза впереди себя и попыталась вспомнить, где она уже слышала этот голос.
-" Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
РЮДЗАКИ!!! Я ТЕБЯ СРАЗУ УЗНАЛА!!!» - Миса схватила бедного Эля за воротник и, путаясь в своих двадцатисантиметровых розовых шпильках, пошатываясь, побрела к лифту, попутно волоча на себе ошалевшего от визга Рюдзаки. -"Все же 99,9% ,Миса-сан. Хм!» - Радостно пробормотал L себе под нос.
-"Что?! Что ты говоришь?!» - Миса поставила-таки Рюдзаки на ноги и возмущенно повернулась к нему. - «Что?! Ты хотел этим обидеть меня!?!? Думаешь, если я блондинка, то тебе все можно?!?!?!"
Рюдзаки страдальчески закрыл глаза и притворился сразу тремя обезьянками: Которая ничего не слышит (Оно и к лучшему, ведь от одного Мисиного визга могут лопнуть сразу две ушные перепонки) Которая ничего не видит (Это тоже к лучшему, потому что, каждый день смотреть на КРН - "кавайное розовое нечто" - испытание не из легких!) И которая никому ничего не вякнет (Это тоже актуально - спорить с Мисой, это все равно что идти против бульдозера с десятком таких Миса-Мис на шее, которые бесконечно болтают и дергают вас за нос!)
Казалось бы - на этом мы могли бы закончить наш Фан-фик, написав в конце "Рюдзаки с Мисой жили долго и счастливо и умерли в один день!"
НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!! Итак, на самой душещипательной ноте, когда Миса уже затянула долгую лекцию для Рюдзаки о тяжелой жизни блондинок, доказывая Элю, что он подлая брюнетка, которая хочет испортить ей жизнь. Из темноты справа вынырнул еще один персонаж. Он подкрался к "парочке" сзади, и со всей силы схватил Мису-Мису и Рюдзаки за плечи. - «ВААААААААА!!!!!!» - два крика слились в один, пронзительный и истерически-поросячий.
-"Ха-ха! А Я ВАС УЗНААААЛЛЛ!!!!"-Довольно протянул из темноты язвительный голос.
Первой от шока очнулась Миса-Миса. Она набросилась на парня с воинственным криком "ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ!!! МОЙ КУЗЯ-КАВАЙНЫЙ НЯШЕЧКА ПРИШЕЛ!!! ИДИ К СВОЕЙ МИСОЧКЕ!!!" и начала его усердно тискать, обнимать, щекотать и целовать во все, что она только смола нашарить в темноте. Наконец Миса сжалилась и отпустила своего весьма потрепанного "кузявого няшечку".
Тот с надменным видом рассматривал стоящего рядом Эля и, не обращая внимания на то, что Мису прорвало на нежности, стоял, как ни в чём не бывало, будто его каждую минуту так тискают.
- Привет,- протянул Эль, поправляя растянутую футболку с таким выражением лица, будто это была вовсе не старая майка, а дорогой костюм, расшитый кристаллами SWAROVSKI.
- Не скажу, что рад тебя видеть, но всё же, здравствуй,- с усмешкой ответил Лайто и протянул ладонь для рукопожатия. Эль недоверчиво посмотрел на юношу, так как ладонь было плохо видно. Лайто снова изобразил на лице ухмылку и пожал Элю руку, как он думал. По непонятной Ягами причине, парень вдруг вскрикнул и, отпрыгнув в сторону, схватил огнетушитель предостерегающе и направил его на Лайто
- Эй, ты чего?- осведомился тот и осмотрел свою руку в поисках причины столь странного поведения собеседника.
-Ксо, ты смотри, за что хватаешься! 99% из 100 настаивают на немедленном возмездии!- дико завопил Эль, вытаращил свои и без того большие глаза.
Лайто, наконец, понял, в чём дело и в ужасе принялся размахивать рукой, в надежде произвести её быструю дезинфекцию.
- Гхм, мальчики, чем вы занимаетесь, пошлите наверх,- окликнула их Миса, и вся троица направилась к выходу из коридора. Эль всё ещё сжимал в руках огнетушитель и держался в стороне от Лайто. Тот в свою очередь был рядом с Мисой-Мисой. И вот, наконец, они достигли лестницы, но при виде ступенек девушка пронзительно заверещала и повисла на шее у Лайто.
- Не-ет, больше никаких лестниц!- испуганно пропищала она, впиваясь в своего обожаемого симпатяшку.
Лайто, сложившись в четыре раза под тяжестью, казалось бы, лёгкой девушки, завалился в лифт. Эль, который шёл следом внезапно потерял парочку из вида и теперь недоумённо оглядывался по сторонам.
- Гхм... 79,9% из 100 говорят, что это очередная уловка подозреваемых. Надо разгадать эту загадку, уверен, где-то здесь должен быть потайной ход,- почесав затылок, подумал Эль. Он огляделся по сторонам, не замечая лифт, и стал внимательно исследовать «экологически чистый» пол. Запыхавшийся Лайто, войдя в лифт, кинул Мису в ближайший угол и оглянулся к скрипучим автоматическим дверцам. Завидев Эля, ползающего на четвереньках перед ним, Ягами покрутил пальцем у виска, адресуя этот жест в космос, и крикнул:
- Не время делать генеральную уборку, ты можешь вытереть пол штанами в другой раз! Иди сюда.
Но Эль продолжал исследование таинственных пустынных земель паркета и совершенно не обращал внимания на призыв Лайто.
- Рюдзаки-кууун, а мы тут пирожные нашли! С вишней и...э-э-э...оливковым маслом!!!- пропел Ягами голосом нетрадиционно ориентированного волка из Красной шапочки. Конечно, Эль шапочек не носил и пропустил мимо ушей странный «рецепт пирожного», но он поднял голову, высматривая Лайто. Найдя объект, парень медленно пополз в его направлении, нервно покусывая губу. Лайто с садистской ухмылкой наблюдал за тем, как Эль на четвереньках двигается совершенно в другую сторону. Сейчас это напоминало рекламу «хагис»: малышня ползает по всем вертикальным и горизонтальным поверхностям, совсем как Рюдзаки. Юноша терпеливо ждал, когда же Эль поймёт, что сейчас врежется в зеркало, в котором отражался он сам, Ягами и странно хихикающая в углу Миса.
- Три, два, один...- начал отсчёт Лайто.
После душераздирающего крика Киры «БАНЗАЙ!» Рюдзаки влетел лбом в стекло. Лайто с победным кличем запрыгал по лифту, от чего тот заходил ходуном. Эль схватился за голову, в которой всё гудело.
- Кажется, я слишком умён, чтобы открыть эту странную дверь,- промямлил он,- но всё же я попробую.
Тут он поднялся на ноги, отбежал подальше и с устрашающим визгом бросился на встречу своему отражению. Лайто в приступе истерического смеха катался по полу то и дело, задевая пришедшую в себя Мису. Это второй момент, на котором мы могли бы закончить наш фик, подписав в конце: «И бился Рюдзаки долго и счастливо, Лайто там был и кавайное пиво пил, Мисе тоже перепало, но мало...»
Только конец мы отложим ещё на некоторое время, а пока вернёмся к нашим героям. Рюдзаки в очередной раз осадил «дверь» и набил себе синяк, который на 99% будет держаться ещё как минимум неделю. Лайто, не смотря на все протесты Руюка, пытался запечатлеть этот памятный момент в своей тетрадочке.
- Рюдзаки-сан, перестань, а то ты, может быть, выдумаешь третьего Киру!!!- кричала Миса, пытаясь удержать сдвигающиеся дверцы лифта.
Но Эль уже этого не слышал потому, что после того, как он последний раз врезал по зеркалу головой, на манеру Дзидана, стекло пошло трещинами, и осыпало юношу целым дождём осколков. Вскоре взору Мисы-Мисы и Ягами открылась невзрачная кучка стекла и торчавшие из неё ноги Эля. Девушка в ужасе завизжала и, вставив между закрывающихся дверей Лайто, помчалась к Рюдзаки.
- О, всемогущая Ками-сама, ты разбил ЗЕРКАЛО?!!!- проорал Ягами, тщетно стараясь вытащить голову, которую прищемили автоматические двери, не повредив ушей,- всё, не приближайся ко мне, теперь на тебя обрушаться семь лет несчастья!
- Перестань, няшечка, неужели тебе не жалко его?- Миса заботливо взяла ошалевшего Рюдзаки на руки и, движением ноги сломав дверцы лифта, внесла его внутрь.
- Нашла, кого жалеть,- фыркнул Кира, потирая раскрасневшуюся шею.
- Ой, я придумала!- пискнула Миса и нажала на кнопку 31 этажа.- А давайте поиграем в семью: я буду мамочкой, Лайто - папочкой, а ты, Эль,- нашим сыночком!
Девушка, сияя всеми цветами радуги, явно восхищенная своей идеей, переводила взгляд с одного парня на другого.
- Ну и дура...- одновременно подумали те.
-Хм, по вашим лицам всё ясно,- блондинка надула губки и, скрестив руки на груди, уставилась в пол.
Теперь в лифте повисла звенящая тишина. Но мысли каждого из присутствующих странно совпадали.
Лайто: Вот бы лифт остановился, тогда бы я точно смог расквитаться с этим лохматым гением!
Рюдзаки: Вот бы лифт остановился, тогда я точно смогу узнать кто из них КИРА...
Миса-Миса: Та-а-ак, сейчас надо подпрыгнуть, а когда лифт остановится, то я приберу к рукам их обоих. И в мой список «Очарованных» пополнят ещё двое, думаю, это будет категория В - «Доведённые до безумства»!
Конечно же, Великая Ками-сама не смогла оставить желания своих трёх обожаемых смертных без внимания: вдруг ни с того ни с сего свет погас, лифт дёрнулся и остановился на 30ом этаже, а пассажиры сделали двойное сальто. Вот тут начинается самая интересная сцена, прошу внимания:
Рюдзаки (пыхтя от ужаса): кто здесь?!! Предупреждаю: у меня огнетушитель!
Миса (бултыхаясь на полу): так объясните мне: чьи это ноги?
Лайто (напевает): The world is MINE!!!
Рюдзаки (колотя огнетушителем по стене): выходи, Кира, я знаю, ты здесь!
Лайто (щупая тетрадку): уже бегу...
Миса (тупо): если это ноги, то где-то рядом должна быть голова.
Рюдзаки (сломав огнетушитель и покрыв пеной всех и вся): я тебя вижу, Кира, не уйдёшь!
Лайто (ухмыляясь): Миса, ты где? Я хочу тебя поцеловать.
Миса (в свинячьем восторге): о, сбылась моя мечта!
Рюдзаки (бросаясь в сторону): нет! Я первый!!!
Лайто (обхватывая чужую талию): мечтать не вредно.
Посторонний звук (смачно): чмааафф...
Лайто (блаженно): Миса, я и не знал, что ты так классно целуешься!
Рюдзаки (размякнув, как плавленый сыр): мне тоже понравилось.
Миса (недоумённо): не знаю, может, я что-то упустила, но меня никто не целовал.
Тишина...
Лайто, Рюдзаки, Миса (хором): ААААА!
На этой позитивной ноте электрики решили дать свет, и лифт снова двинулся вверх. Когда он достиг нужного этажа, то оттуда первым делом вылетела Миса с ужасающим выражением лица, её появление сопровождалось криками: «Изменники! Серцееды! Извращенцы!» Потом показались двое юношей покрытых плотным слоем пены из огнетушителя, скромно опустивших глаза, жутко краснея.
Окинув Мису странным взглядом, отец Лайто подошёл к сыну.
- Что случилось?- осведомился он, провожая взглядом, крушащую всё вокруг Мису-Мису.
- Да так ничего. Подумаешь, в лифте застряли...
Когда начались разборки и скандал, лифт со скрежетом закрылся и стал поджидать новых жертв... ВЫ следующий...

Отредактировано Aliko (2009-11-25 22:36:44)

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! иК...

Просторная светлая комната. За окном светит солнце, истерично чирикают птички. На двух диванах друг напротив друга сидят Лайт, Миса и Л. Между ними стол. Лайт и Миса с кислыми лицами втыкают куда-то в угол, Л внимательно рассматривает «Чупа-чупс» под разными углами. Тишина.

Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры.

МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.

Лайт давится.

Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!

Копы перед камерами зашевелились.

МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…

Лайт в это время начинает мутузить Л.

СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…

Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.

В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.

Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!

Копы в шоке.

МАЦУДА:
- Как он додумался?!

Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.

ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…

Ягами-старший всхлипывает.

МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!

Все шикают на него.

ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- Да, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…

Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.

Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!

На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.

КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…

Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.

КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на компании других отраслей.

В это время Лайт и Л, оккупировав телефон, пытаются позвонить в компанию. Полиция пристально следит за ними, ожидая, что за гениальный план на этот раз родился у мегагениальных сыщиков.

Неожиданно на весь конференц-зал раздается мелодия “Holly Dolly”. Испуганные менеджеры просыпаются и подскакивают на стульях. Самые сонные падают под стол.
Намикава берет трубку.
- Ах, это мой телефон. Алло…
ПЬЯНЫЙ ГОЛОС:
- Привееет!!! Никогда не догадаешься кто!
НАМИКАВА:
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.

Лайт и Л в замешательстве.

ЛАЙТ:
- Дай, теперь я позвоню!
МАЦУДА:
- Мне кажется, или что-то не так с Лайто-куном и Л?

В зале снова начинает звонить телефон. Намикава снова поднимает трубку.

НЕ МНЕЕ ПЬЯНЫЙ ГОЛОС: (громкое хихиканье)
- Вазааап?!

Намикава кладет трубку.
В зале возникает напряженная тишина.

НАМИКАВА:
- Меня мучают смутные сомнения, что мой номер узнал какой-то недоумок. И теперь звонит…
КИДА: (в отчаянии)
- Так кого убьем-то?! Кто предлагал тещу?

Лайт и Л веселятся. Полиция в ступоре. Ягами старший пишет завещанье.
Лайт снова звонит в компанию.

НАМИКАВА: (хватает телефон и намеревается выбросить в окно)
- Алло?!
ЛАЙТ:
- Превед! Это Л!
НАМИКАВА: (злится)
- А это Бэтмен! Не звони мне больше, идиот!
ЛАЙТ: (прикрывает трубку, обращается к Л)
- Нам не верят!
Л:
- Скажи, что мы везде камеры натыкали, что их семеро в зале и что у Киды нижнее белье в зайчиках.
ЛАЙТ:
- А это мы откуда знаем?
Л:
- А у нас и в туалете камеры!
ЛАЙТ: (уважительно)
- Ай, да извращенец! – в трубку, заплетающимся языком, - У Киды трусы в зайчиках! – Намикава пытается бросить трубку, - И вас семеро! И камеры у вас. То есть у нас. Везде в компании.

Намикава в шоке. Он и подумать не мог, что его коллега носит нижнее белье в зайчиках. Да и камеры его тоже смутили.
«Я понял. Л специально вел себя так, чтобы снять с себя подозрения перед другими… Чего он хочет?»
Тут Намикава вспоминает, что его снимают, и начинает позировать. На него с удивлением смотрит Миду. Глаза у него постепенно увеличиваются настолько, что почти показываются из-за очков.

МИДУ:
- Намикава, вы в порядке?
НАМИКАВА: (пытаясь замереть в наиболее красивой позе с розой в зубах)
- Да, все отлично.

Остальная компания уже никакого внимания ни на Намикаву, ни на его болтовню по телефону внимания не обращает.

ЛАЙТ:
- Слушайте. Я вам советую со мной посотрудничать! Классно я придумал, да?

Л давится чаем. Копы с открытыми ртами смотрят и слушают.

НАМИКАВА: (жеманно)
- Да… Я подумаю…
ЛАЙТ:
- Давай быстрее. А то я сейчас очкастому позвоню.
НАМИКАВА:
- Ну, хорошо, хорошо, убедил.
ООИ: (дооо, это его так звать))
- Намикава, кто это был?
НАМИКАВА:
- Один знакомый.
ООИ:
- Ты всегда знакомым Бэтменом представляешься?

Намикава мило улыбается.

Лайт и Л тем временем жутко веселятся и уже вместе хавают тортик, потому что закусить больше оказалось нечем.
Мацуда вздыхает, потому что Ягами старший его не упомянул в завещании. Ягами-сан ищет место, где можно будет более всего эффектно повеситься. В общем, все счастливы.
Неожиданно в зал забегает Миса-Миса.

МИСА:
- Лайто, это правда, что ты меня разыграл вместе с этим гнусным Л?
ЛАЙТ:
- Нет!!! – прячет пиво и торт.
Л:
- Что ты, Миса-тян!
МИСА:
- Я видела запись!!! Спасибо тебе, Мацуда-сан!

Мацуда улыбается и машет.

ЛАЙТ: (с ненавистью)
- Предатель!
Л: (с не меньшей ненавистью)
- Гад! 100% что Кира – это Мацуда! Лайто-кун полностью оправдан.
СОИТИРО: (отрывается от дум о суициде)
- Как? Когда ты это понял, Рюдзаки?
Л:
- Когда мы с Лайтом пиво пили. То есть, когда я в первый раз поговорил с Мацудой я все понял! Ха!
ЛАЙТ:
- ХА! Поддерживаю!
МАЦУДА:
- Нет! Нет! Это не я!
Л: (гнусно хихикают с Лайтом)
- Сам напросился…
МИСА:
- Ах! Мацуда-сан! Вы Кира?! Я неожиданно поняла, что люблю вас! – обнимает Мацуду.
МАЦУДА:
- Нет! Нет!
ЛАЙТ:
- Попался!! Хватай его, ребята!

Все с радостью набрасываются на Мацуду.

Л:
- Вот и разобрались…
МАЦУДА: (уже в наручниках и с отпечатком чьей-то ноги на лице)
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!

Умазанный Нарик (Узумаки Наруто) - главный понт на Конюшне. Скрытый мазохист, внутри просто животное. Любит маленьких детей (-_*) , особенно КоняХмурого (см. ниже). Влюблен в Садюгу (см. ниже)

Учуханный Суслик (Учиха Саске) - представитель великого клана Учуханных. Постоянно ходит с красными глазами, потому что по ночам не спит, представляя как заяойт бедного Торчка (см. ниже) до смерти за то, что тот перерезал всю банду Учуханных. Часто вспоминает счастливое детство, когда Торчок еще не сбежал от него, оставив маленького Суслика на беду жителей Конюшни.

Херану Садюга (Харуно Сакура) - и этим все сказано. Никогда не упускает возможности помутузить бедного Нарика. Имеет большой мозг, 90% которого использует для составления коварных планов, как захентаить в темном углу кОвайного (с японского «ужасный») Суслика, который отчаянно сопротивляется, потому что розовые девочки его не интересуют.

Хватайка Какаша (Хатаке Какаши) - бывший пантомим, любит повторять движения всех подряд, называя все это техниками самураев. Подражать красным глазам Учуханных у него не получилось. Поэтому он вставил красную линзу в один глаз, на другой денег не хватило. Любит читать «Плейбой».

Хрюга Неженка (Хьюга Неджи) - с детства слепой, имеет бельмо на обоих глазах, но кричит направо и налево, что это какой-то «Бьякуган» и утверждает, что видит всех насквозь.

Ниф-Ниф (Тен Тен) - имеет две сестры, которых зовут Тон-Тон и Нуф-Нуф, но они уже выписались. Любит кидаться в персонал Конюшни острыми колющими режущими предметами, поэтому ей разрешают есть только руками.

Пророк Люсик (Рок Ли) - балдеет от Мятого Гея (см. ниже). Постоянно носит зеленые колготки. Для повышения мышечного тонуса подрабатывает по ночам грузчиком, таская коробки с кормом для питомцев этого зверинца.

Мятый Гей (Майто Гай) - и этим гордится. Постоянно бегает за Какашей, пытаясь заглянуть в его журнальчик. Но в реале от Люсика не на шаг.

Хрюга Хентайщица (Хьюга Хината) - притворяется слепой, кося под брата Неженку, для правдоподобности постоянно орет «Бьякуган». На самом же деле втихаря тырит у Хватайки журнальчики и по ночам, заперевшись в шкафу, проглядывает их, мечтая о Нарике. Поэтому днем при встрече с ним жутко краснеет, вспоминая свои ночные фантазии.

Бурильщик Шон (Абураме Шино) - никогда не моется. Поэтому по нему всегда ползают фши. На фшей не жалуется, говорит, что они ему помогают, воруя у других чакру, хотя он сам не знает, что это такое.

Беззубый Кирюха (Инузука Киба) - разговаривает с животными. Реально беззубый, потому что поступил в Конюшню недавно и сразу с порога заявил, что он тут главный понт. Но местный пахан Нарик со словами: «За базар ответишь!» выбил ему все зубы. И долго еще Окурок (см. ниже) собирал их с асфальта.

Окурок (Акамару) - шавка Кирюхи.

ВУхо Обкуренная (Юхи Куренай) - всегда ходит обкуренная, сверкая красными воспаленными глазами, выискивая у кого бы стрельнуть сигаретку. Подружка Сумчатого (см. ниже).

ШутКамарный (Шикамару) - предпочитает решать проблемы старым дедовским способом: своей головой, поэтому на лбу носит медную табличку с именем глав врача, которую стырил с его двери. Именно он является отцом основателем этой моды - тырить таблички и носить их на любых частях тела.

Химический Ёжик (Акимичи Чоуджи) - кореш ШутаКомарного. Тянет в рот все что ни попадя.

Монашка Ирина (Яманака Ино) - ведет монашеский образ жизни, сохраняя себя для одного единственного парня ее мечты - Суслика.

Сумчатый (Асума) - шарахается из угла в угол, стараясь слится со стеной, прижимая к груди заветную пачку «Беламора», которую он прячет от ВУхо Обкуренной.

Умильный Рикки (Умино Ирука) - пользуется большой популярностью среди мужской полоины Конюшни. Всегда пассив.

Цыкада (Цунаде) - постоянно грызется с паханом Нариком за первенство в этой психушке.

Шиза (Шизуне) - шестерка Цыкады

Жирдяй. (Джирайя) - огромный, седой, вечно пьяный кореш Цыкады. Постоянно пристает к Нарику, принемая его за кавайную деваху.

КоньХмурый (Конохомару) - имеет претензии к Цикаде за то, что она заняла положенное ему по наследству место пахана этой психбольницы.

Маторша Анька (Матораши Анко) - бывшая девушка Хрыча (см. ниже). Когда он ее бросил, она отмоторила его так, что ему пришлось поменять внешность и сбежать к Копыту (см. ниже)

КУшам Копыто (Якуши Кабуто) - не смотря ни на какие заверения врачей, что такого не может быть, он уверят, что лечит себя сам, используя большое количество чакры, хотя так же как и Бурильщик Шон не знает, что это такое.

Хрыч (Орочимару) - заделавшись девчонкой постоянно пристает к Суслику, мол «отдай мне свое тело»....(Прости великий)

Учуханный Торчок (Учиха Итачи) - старший брат Учуханного Суслика, который хочет его заяоить и убить за то, что он якобы уничтожил их клан, хотя он этого не делал, и вообще он бедная несчастная овечка, которую заперли в этой психушке с умственно отсталыми психами.

Хорошая Киса (Хошигаке Кисаме) - любит рыбку. Постоянно ходит с большой палкой и называет ее Самахада, хотя сам не знает, что это значит.

Мочёная Заноза (Момочи Забуза) - любит маленьких детей. Тоже ходит с палкой, как и Хорошая Киса.

Халк (Хаку) - претворяется белым, мягким и пушистым. Скрытый садист.

Тамара (Темари) - обожает ШутаКомарного. Ведет себя как гейша: одевается в кимоно и машется веером и пытается соблазнит своего кумира.

Окорок (Канкуро) - любит фильм «Бетмен». У него есть все комиксы с этим персонажем, вся палата обвешана постерами с ним. Даже шапочку напялил с ушками и, прыгая с койки на койку, кричит: «Я ужас летящий на крыльях ночи...»

Гарик Поттер (Гаара Пустынный) - имеет на лбу шрам в виде молнии. Когда его пытаются накормить, он вырывается и кричит: «Шукаку, мать твою! Ты где?» Видимо у него глюки.

Главврач ставит диагноз (Лидер-сама): больные в основном буйные, как видно из их личных дел. Каждый из них считает себя самураем «скрытой психушки Конюшни», как они сами ее называют. Общаются пациенты в основном группами по трое, хотя у каждой такой группы есть свой авторитет (например, у троицы Нарик, Суслик и Садюга в авторитете ходит Какаша). Все больные обладают буйным больным воображением и разговаривают только на им понятном языке, называя его японским, прогулки по двору - «миссиями», подвал – «скрытой деревней Звука» (там любят сидеть Хрыч с Копытом, а с недавнего времени к ним начал наведываться и Суслик), палату №13, где лежат Тамара, Окорок и Гарик – «скрытой деревней Песка», палату Цыкады – «дворцом Хокаге», а кабинет главврача – «резиденцией организации Акацуки». Пациенты часто устраивают драки в коридорах, хотя могут и часами стоять напротив друг друга, складывая фигурки из пальцев и крича что-то невразумительное.
Противопоказания: категорически запрещено смотреть по Джетиксу аниме «Наруто». Некоторым пациентам противопоказано общение друг с другом (Торчка изолировать от Суслика, а Хрыча от всех).
Лечение: такие запушенные формы психических заболеваний плохо или совсем не поддаются лечению. Всем больным назначены валерьянка, покой и общение с нормальными людьми.