[Анти-Ранетки]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [Анти-Ранетки] » Флуд » Островок Юмора и Смеха


Островок Юмора и Смеха

Сообщений 11 страница 20 из 25

11

Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия Первая.

Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.

*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*:  Знала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!

*приходит в комнату, достаёт тетрадь*

Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, Ахо, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записано в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия Вторая.

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...

* а в это время в Интерполе*

Шеф Интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф Интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!

*выходит Ватари с ноутбуком*

Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь Интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 секунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!

Серия Третья.

L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L: Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...

*Дома у Лайта*

Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...

*в полиции*

Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

*тёмная улица*

Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

*дома у Лайта*

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук: Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия Четвёртая.

Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!

*набирает пароль, комп открывается*

Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!

*утром в автобусе*

Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на аттракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, апперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала апперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*

Серия Пятая.

Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланная по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

*в квартире Пенбера*

Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

*на следующее утро в метро*

Лайт *переодетый бомжем*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...

*садиться на электричку, достаёт рацию*

Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!

* а в это время в полиции*

L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава: А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот, бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться, приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!

*на следующий день*

Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!

*отель "У погибшего альпиниста*

Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!

Серия шестая, она же седьмая.

Шеф Ягами: Ну что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*

*через две минуты*

L: *вылезая из-за изрешечённого дивана*: Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! Да, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи, что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

*прошёл час*

Полицейские *дружно*: Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...

* а в это время*

Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!

* а в это время в полиции*

Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, Кусотарэ!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!

*выходят на улицу*

Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*

Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой, имеют иммунитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, узкоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служба и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво! Всем сволочам сволочь!

Серия восьмая.

*Отель "У погибшего Альпиниста" - штаб квартира L*

L: *чавкая мороженым*  Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону*  Всё равно потом всё на дайрях выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.

*в это время у Лайта дома*

Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво*  Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!

*позже там же*

Лайт что-то программит на компе.
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.

Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в трусы, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Янами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... А то сходи, с готами потусуйся...

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*

Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........

*на следующий день*

Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт: .....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт: ......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? Заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!

*в отеле*

*в отеле*

Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной - это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............

*на улице*

Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и порнушки.
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю рассказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанскей!

*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

*Лайт делает вид, что готовит домашку*

Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телик спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телик!" Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер!
Лайт: Будку ему! Срочно!

L: *на втором родном языке* Wow, this boy is soo sexy!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретится...

Серия Девятая.

*Рюук и Лайт на улице*

Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эль, не будет тебе пощады!

*отель "У погибшего Альпиниста"*

L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телик не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво*  Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я извращенец! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух*  Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!
*дома у Лайта*

Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая*  Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.

*на следующий день*

Лайт: Ну всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи, Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...
Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...

*около приемной комиссии*

Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.

*на экзамене*

Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы

*в мире шинигами*

Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя* У меня там в одном садике заначка была... Пойду проверю, не сожрал ли кто!

*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*

Рюук *утирая скупую мужскую слезу*: Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...

Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа! #^______^#
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:Добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпору взрослойжизнивпрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничег непонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу!
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!

L: Лайтик! Лайтик!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я - L
Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой... голубой?
L *краснеет*: Это намёк. Для фанатов. Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные глаза!!!
L: У тебя красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*

L: В общем, приятно было познакомится, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя* Да шоб за тобой слэшеры гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...
*дома у Лайта*

Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: ...

*заходит в комнату, запирает в дверь*

Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
Рюук: Ну Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эль?!
Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт *сам себе*: Ну ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук *держится за сердце*: Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!

*Лайт тихо, маньячно хихикает*

Продолжение следует…

0

12

Ведущий:
- Приветствую, дорогие зрители! Это «Сакура-ТВ»! Добро пожаловать на реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо»! Сегодня мы в режиме реального времени сможем наблюдать за очередными событиями из жизни детективов L и Ягами Лайта! Только на «Сакура-ТВ», эксклюзивно – частная жизнь наших героев! Не переключайтесь!

Показывают пустую комнату, в которую, воровато озираясь по сторонам, заходит Лайт.

Лайт, себе под нос:
- Черт, туда я ее не клал, и туда тоже… Где б еще поискать?

Пытается оторвать от пола ковровое покрытие и заглянуть под него.

Вопль из-за кадра:
- Ягами!!! Тебя уже снимают, мы в прямом эфире!!!

Лайт, рассеянно:
- Может, поискать в холодильнике?..

С грохотом распахивается дверь, и в помещение влетает L.

L, отчаянно:
- А-а-а-а!!! У меня трагедия!!! Я недавно доел свою последнюю конфету, а в доме БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ!!! Кира, будь другом, помоги!!!!!!

Лайт, меланхолично:
- Элька, ты опять меня с кем-то путаешь… Я Лайт, а не Кира…

L, еще более отчаянно:
- Да мне пофигу, как тебя зовут! Главное – дай мне сладкого!!!

Лайт, прилаживая оторванный кусок коврового покрытия на место:
- Рожу я его тебе, что ли?

L, задумчиво:
- Хм-м… Это было бы довольно оригинально… Интересно, а если выяснится, что ты умеешь рожать конфеты – это докажет, что ты Кира, или наоборот?..

Лайт, отдирая от пола другой кусок коврового покрытия:
- …И сюда я ее тоже не клал…

L:
- Шоколадку?!

Дверь слетает с петель, в комнату врывается Мелло и маниакально ржет:
- Бугага!
Подумав, добавляет к вышесказанному:
- Шоколада здесь явно быть не может (я его давно съел), а последние сладости в доме тоже сожрал я! Да, я такой! Я плохой, ненавидьте меня! Бугага!

Дикий вопль из-за кадра:
- Куда?! Куда ты вылез?! Это же еще не твоя арка!!! Тебя здесь быть не должно, Мелло! Ты еще должен сидеть в приюте!!!

В комнату не спеша заходит Ниа, дергает Мелло за рукав.

Ниа:
- Мелло, а Мелло! Мы же еще не доиграли! Пойдем обратно, а? Будем снова играть в Киру и L!

Лайт роняет себе на ногу кусок ковролина и сдавленно шипит, L делает круглые глаза, Мелло пытается вырваться и куда-нибудь спрятаться, но в пустой комнате это решительно невозможно.

Мелло, истерично:
- НЕТ!!! Почему всегда я?! Мне надоело быть Кирой, хочу хоть раз в жизни поиграть за L!!!

Ниа, безапеляционно:
- Мелло, ты плохой, а я – хороший! Вот и вся фигня! Кроме того, мы ведь каждый раз бросаем игральный кубик, чтобы распределить роли… Видимо, это просто судьба!

Мелло с ненавистью косится на кубик, на каждой грани которого выгравировано «Мелло=Кира».

Мелло:
- Меня терзают смутные сомнения… В этом способе распределения ролей есть какая-то подстава, но я не могу вычислить, в чем фишка…

Ниа:
- Ку-ку-ку!

Мелло, раздраженно:
- И не косплей тут Орочимару! Штатные должности маньяков и без тебя уже заняты…

Ниа:
- Ну значит, ке-ке-ке!

Бьет Мелло по башке невесть откуда взявшейся бейсбольной битой, ухватывает за шкирку и уволакивает из комнаты бесчувственное тело.

Некоторое время почти ничего не происходит. Лайт уныло созерцает пол, на котором не осталось ни одного приклеенного куска коврового покрытия, L сидит в углу и бормочет что-то о сладостях, которые есть смысл жизни, чей-то голос за кадром перечисляет неприличности в адрес этих убогих актеров, которым непонятно зачем столько платят.

Неожиданно из-за кадра доносится вопль Ниа:
- Я поймал тебя, Кира!!!!!

Лайт и L синхронно падают в обморок.

Из-за кадра доносится другой вопль:
- Ненавижу тебя, Ниа!! И верни мою шоколадку!!!

Диктор, зловеще:
- Теперь мы знаем истоки ненависти Мелло к Ниа! А пока сделаем перерыв! Продолжим после рекламы!!

Далее следует рекламный блок – Рюук пиарит яблоки из мира Шинигами, утверждая, что они самые вкусные и аппетитные.

После рекламы показывают ту же комнату: Лайт все еще валяется, L задумчиво обмахивает его платочком (использованным).

L:
- Кира, Миса идет!!!

Лайт:
- А-а-а-а-а-а!!! Лунная призма!.. Тьфу! Трансформируюсь!!!!!

Превращается в Киру (красные волосы, горящие красные глаза и далее по тексту).

Кира:
- Бугага, я не боюсь каких-то там блондинок! Правда-правда!

L:
- Лунная клизма… Тьфу, заело! Трансформируюсь!!

Превращается в синий вариант самого себя.

L:
- Я поймал тебя, Кира! Я видел, как ты превратился!

Кира, спокойно:
- Чем докажешь? Может, у тебя глюки! Я вот не знаю, с какой травы у тебя такие круги под глазами…

L, обиженно:
- Это не трава, это клей «Момент»… Не надейся сбить меня с толку! Я тебя поймал, и сейчас как-нибудь докажу, что ты – это ты!!

В комнату на третьей космической скорости забегает Миса и с воплем «Кира-кун!!!!» повисает на шее у L.

Кира, пафосно:
- Ха! Я разоблачил тебя! На самом деле Кира – это ты! Я знал это с самого начала! И Миса это только что доказала!!

L, придушенно:
- Она же на тебя работает…

Кира:
- Чем докажешь?

Миса:
- Ой, опять контактные линзы надеть забыла! Кира-куууууун!

Отлипает от L и повисает на шее у Киры.

L, торжествующе:
- А вот этим!

Кира, пытаясь отлепить от себя Мису:
- Ты видел сон… Ровно одну минуту…

Истерический вопль из-за кадра:
- Да прекратите уже цитировать другие аниме!!!!! И уберите кто-нибудь ЭТИХ от меня – так снимать невозможно!!!

Ниа, из-за кадра:
- Оператор-кун, сейчас я и моя бейсбольная бита докажем, что ты – еще один Кира!!!

Мелло, тоже из-за кадра:
- Ыыыыыы!!! Слезь с меня, тупая блондинка!!

Миса, оживленно:
- Там показывают яой?

Кира:
- Яой, яой… Сходи посмотри, не стесняйся!

Миса радостно убегает, сбив по дороге обоих глав героев с ног. Оба снова падают в обморок.

Ведущий:
- Теперь мы видим, что преступники и детективы – очень чувствительные и тонкие натуры… Особенно когда дело доходит до бейсбольных бит… А-а-а-а!!

Без предупреждения снова показывают рекламу, в которой Рюук на ускоренном воспроизведении пиарит свои яблоки.

Потом камера возвращается к главным героям.

Лайт и L, в своих обычных, а не сюрреалистических, формах бродят по кругу друг за другом.

Лайт:
- Куда я мог ее положить? Где еще поискать? Кому пожаловаться?..

L:
- Где мое сладкое? Где? Где?..

Забинтованный ведущий:
- В следующем выпуске реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо» вы узнаете, куда же в процессе ролевой игры «L ловит Киру» Мелло-Кира спрятал Тетрадь Смерти! Не пропустите наше шоу! В эфире – ровно через неделю!

Лайт, L  и Ниа, который за кадром:
- МЕЛЛО!!!!! Шине!..

0

13

Перед силою екрану, нема нiяких перепонiв.
Ласкаво просимо на шоу: "Атака клонiв".
Швидше сiдай, лягай, займай позу "барана",
I споживай все, що подають тобi з екрана…
(с) ВиаГра "Нет ничего хуже"

Ведущий:
- Добрый вечер, дорогие телезрители! Начинаем наше еженедельное ТВ-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо», эксклюзивно на «Сакура-ТВ»! Сегодня мы узнаем, куда была спрятана Тетрадь Смерти! Наверное… Спонсор нашего прямого эфира – клей «Момент»! Клей «Момент» - лучшие глюки сезона плюс бонус – темные круги под глазами как у L!

Голос из-за кадра:
- Закругляйся уже, пора показывать наших фриков…

Камера показывает пустую комнату, в которой на полу сидят в кружок L, N, Лайт и Миса.

Лайт, трагично:
- Злые оператор с режиссером запретили нам цитировать других аниме-героев! Как мы теперь выкручиваться будем?

N:
- Проблема далеко не в этом!

Лайт:
- N, ты тупая блондинка! Проблема именно в этом!!

Ведущий, сунув свой нос в кадр:
- Зрители жаловались, что им трудно запомнить имена действующих лиц, поэтому мы приняли решение и сократили имена некоторых героев – теперь их зовут L, M и N…

Лайт:
- Ё-К-Л-М-Н…

L:
- К, фильтруй базар!

Лайт:
- Буквы К у нас не было! К тому же, я Лайт.

Ведущий:
- …И только Лайт и Миса, как главные герои, будут по-прежнему именоваться полностью.

Миса:
- Яй! Миса-Миса главная героиня!!

L:
- Не понял юмора.

Лайт:
- Ё-К-Л-М-Н…

Миса:
- Это игра? Миса тоже хочет быть какой-нибудь буквой, К-кун!

Лайт:
- Я Лайт, а не Какун!!!

Миса:
- Нэ, нэ, какой буквой будет Миса? Буквой М?

N:
- Один муд… м… мальчик на букву М у нас уже есть, так что занято.

L:
- Миса будет буквой Ять. Была такая буква в русском алфавите, ее потом исключили.

N, хлопая в ладоши:
- Ты такой умный, L!

Лайт:
- Так мы исключим эту букву из нашего алфавита?..

Миса обиженно ревет, камера прыгает – оператору смешно.

N:
- Вернемся к нашим баранам!! То есть муд… мальчикам!!

Кружок сидящих распадается, и камера показывает крупным планом М, приклеенного к полу скотчем. Прямо из пола отовсюду торчат шляпки гвоздей (кто-то позаботился прибить на место ковролин, отодранный Лайтом в предыдущем выпуске шоу), так что М наверняка довольно неприятно лежать. Рот М заклеен тем же скотчем, поэтому он молчит и даже не дергается.

Лайт, хмуро:
- Мы уже неделю этого Мальчика допрашиваем, и где результаты? L, если ты такой умный, что ж ты с каким-то М справиться не можешь?

М мычит, L пожимает плечами.

L:
- Без сладкого мой мозг работает на 80% хуже.

Лайт:
- Кстати, а что мы у этого спросить хотели?

Камера снова истерично дергается, Миса перестает реветь и ржет.

Миса:
- К-кун, мы пытаемся узнать, куда М спрятал Тетрадь Смерти!

Лайт, нервно дергая глазом:
- Сколько раз повторять?! Я не Какун, я Лайт!!!!!

Камера дергается так, что на какое-то время изображение пропадает.

Ведущий, из-за кадра, сдавленно:
- А сейчас мы прервемся на хи-хи-кламу… То есть рекламу!

Показывают пустой экран. Потом по нему начинают летать яблоки, пять минут подряд.
Через некоторое время снова показывают ведущего.

Ведущий:
- Приносим извинения за технические накладки! Рюук отказался сниматься в новом ролике про яблоки, так как перешел в другой проект, так что Шинигамские Яблоки теперь рекламирует другой Шинигами, чья Тетрадь ни разу не была в нашем мире, поэтому никто не может его увидеть… Такого больше не повторится, еще раз наши извинения!!

Ведущий нервно вытирает пот со лба чужим носовым платком, все остальные ржут, М что-то мычит.

Камера вновь переключается на главных действующих лиц.

Лайт, отсмеявшись:
- У меня есть план.

L:
- М?

Лайт:
- Не М, а «Как расколоть М»! Раз уж вам так нужна какая-то записная книжка…

N:
- Тетрадка!!!

Лайт:
- Без разницы. Короче. Я однажды видел…*зловеще ржет* …как по ТВ показывали каких-то косплееров. Они изображали нас, и по сюжету «Лайт» издевался над «L», жуя сладкое прямо у него на глазах!

L:
- Кхм.

Лайт, вытаскивая из кармана шоколадку:
- Смотри, М! Сейчас я буду есть шоколад! ВКУСНЫЙ шоколад!

С наслаждением чавкает шоколадкой. L зеленеет и падает в обморок. М неистово дергается и что-то мычит.

Лайт, вкрадчиво:
- Я – так и быть – дам тебе кусочек шоколадки, если ты скажешь нам, куда спрятал Тетрадку! Миса, фас! Сними с М кляп.

Миса послушно освобождает М.

М:
- Ахо!!! Это ж моя шоколадка!! Я ее спрятал три года назад, у нее же срок годности давно истек! ХА-ХА-ХА!!!

Лайт зеленеет и падает в обморок.

Ведущий, нервно:
- Рекламу, рекламу в эфир срочно!!

Показывают мультипликационный ролик: Лайт приходит домой из школы, достает из ящика стола клей «Момент» и картон, долго и радостно клеит какие-то страшные фигурки, в результате, обнюхавшись клея, превращается в L. Надпись на экране: «Клей «Момент» превращает простого школьника в гениального детектива! Клей «Момент»! Мечты сбываются!!»
Вновь показывают главных действующих лиц. Все уже снова в норме.

L, грызя палец:
- Я всегда подозревал, что ты хочешь занять мое место, Лайт-кун…

Лайт:
- Это провокация! Не верь им, дарагой!

L:
- ЧЕГО?!

Лайт:
- Кхм… Не в тот сценарий заглянул…

Дверь, кое-как прилаженная на место после событий предыдущего шоу, разлетается вдребезги: в комнату врывается Рюук.

Рюук:
- Йо! Лайт, а ты сделал домашнее задание???

Лайт делает вид, что не видит его.

Ведущий, торжественно:
- А вот и новый гость нашего шоу – Шинигами Рюук! Прошу любить и жаловать!!

Рюук улыбается во все 52 зуба, все аплодируют, один Лайт все так же притворяется слепоглухонемым.

N:
- Лайт-кун, хватит уже притворяться, что не видишь Рюука! Даже мы все его видим! Эту Тетрадку кто только ни лапал! Даже несколько миллионов зрителей – и те туда же!! Во время раздачи автографов…

Лайт:
- Та ви шо, ребяты??? Яка така тетрадка? Никого я не лапал… СКОЛЬКО-СКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ?!

Опять падает в обморок.

Рюук:
- Сразу видно, что домашнее задание не сделал… А ведь я говорил ему, чтоб он записал режиссера…

Вопль из-за кадра:
- ЧЕГО?!!!

Рюук:
- …на прием в VIP-салон.

Голос за кадром:
- А-а…

Рюук, громким шепотом:
- М! А ну-ка дай мне яблок, и я никому не скажу, куда ты спрятал Тетрадку!

М:
- Дай мне шоколада, и я не скажу им, что Тетрадка у тебя!!

Лайт, приходя в себя:
- А-а-а-а-а!!!

L, догрызая лайтову просроченную шоколадку:
- Хм. Если Тетрадь у Рюука, и Рюук же предложил Лайту в то же самое время записать в Тетрадку имя нашего режиссера… Это означает, что Тетрадей две!!

N, радостно хлопая в ладоши:
- L!!! Ты гений!!!

М, впадая в зомби-подобное состояние:
- Шоколад!!!!! *разрывает скотч и вскакивает на ноги*

Лайт:
- Тетрадка!!!!!

L:
- Сладкое!!!!!

Рюук:
- Яблоки!!!!!

Миса:
- Кира!!!!!!

Все начинают носиться по комнате, каждый выкрикивает то, что ближе всего его сердцу, и только N неподвижно стоит в центре комнаты и размышляет вслух:
- Так. Одна Тетрадь у Шинигами. А где же вторая?..

Лайт, останавливаясь:
- Ха! Да вторую Тетрадь Миса еще на прошлой неделе под личный дневник по ошибке использовала!! Я сам видел!

L:
- Там есть наши имена?

Миса:
- Яй! Миса записала все события, которые происходили за последнее время! Конечно же, там есть имена всех вас, иначе как бы я различала, кто что сделал и что сказал?

Все, кроме Рюука, синхронно зеленеют и валятся в обморок.

Ведущий, замогильным голосом:
- В связи с массовым отравлением актеров несвежим шоколадом наше шоу будет приостановлено на неопределенное время…

Вопль режиссера из-за кадра:
- Рейти-и-и-инг!..

0

14

Если на стене висит ружье – значит, оно обязательно выстрелит. (с)

Играет торжественная музыка, после чего камера показывает Тэру в строгом деловом костюме, выглядывающего из вертолета. Вертолет парит на порядочной высоте, на заднем плане видна Токийская телебашня.

Тэру:
- Добрый вечер, дамы и господа. Приглашаю вас на заключительный выпуск реалити-шоу «Королевство Киры»… Тьфу, не тот сценарий!!… «С кем поведешься – так тебе и надо». Более пяти лет это шоу не показывалось, и вот сегодня последний его выпуск призван поставить точку в финале этой захватывающей истории… Напомню, что суть шоу заключалась в рассказе истории взаимоотношений гениального Ягами Лайта и всех остальных. В финале предыдущего выпуска шоу (который вышел в прямой эфир около пяти лет назад) участники шоу отравились просроченным шоколадом. К сожалению, L-куна не удалось спасти. Но все остальные сегодня вернутся к вам, чтобы разыграть драматический финал…

Чей-то вопль из-за кадра:
- Короче, профессор!!!!

Тэру:
- Кхм.. Хочу также добавить, что мы полностью изменили формат программы, а также записали в Тетрадь Смерти режиссера и оператора, дабы они не портили нам историю… Мы и вас запишем, если будете себя плохо вести, дорогие зрители!
Многозначительно смотрит в камеру и сверкает глазами.

Вопль Лайта из-за кадра:
- Что это еще за «мы»?! Ты меня к этому не примазывай! Я тут не причем… И вообще…

Камера показывает верхушку Токийской телебашни, на которой сидит Лайт. Глав героя нещадно треплет ветром, но он не сдается и не падает (духом).

Тэру:
- Как видите, Ягами Лайт-сама оказался в критической ситуации. M и N, объединившись, загнали его в угол…

Лайт:
- Какой еще нахрен угол?! На верхушку телебашни!!

М:
- Какое нахрен объединились?! Я ненавижу этого придурка!!

N, пафосно:
- Сдавайся, Лайт! Правосудие покарает тебя!

Лайт:
- Во имя Луны, да? Иди нах! Правосудие – это я!!! Я! Я! Я!!!

М, жуя свою шоколадку:
- Кстати, а буква Ять где? Миса то есть?

Лайт:
- Дома сидит, обед варит. Она теперь простая домохозяйка…

Тэру:
- После того, как Миса-сан использовала Тетрадь Смерти в качестве личного дневника, все очень на нее обиделись и потребовали, чтобы она отказалась от прав на Тетрадку. Так Тетрадь сменила владельца… *сверкает глазами*, а Миса-сан стала простой домохозяйкой…

Лайт:
- Ты забыл объяснить, почему мы все еще живы!!

Тэру, шурша страницами сценария:
- Поскольку Миса-сан очень плохо знает японский язык (модели правописанию не учатся), она записала все имена неправильно. Это и спасло всех героев от неминуемой гибели…

М, пытаясь не сверзиться с башни:
- МВА-ХА-ХА! Я выжил, дабы избавиться-таки от гнусного Киры и положить конец нашему долгому соперничеству с N!!!

N:
- Пришла пора признаться: я использовал тебя, М! Только для того, чтобы забраться на башню… Ведь я маленького роста, сам бы не справился… Больше ты не нужен, так что прощай, М! В твой шоколад был добавлен яд!

М:
- Че?!

Выпускает из рук железку, за которую держался, и с удивленной мордой лица падает с башни.

Лайт:
- Прощай, Фума… Можно, я не буду в этом месте плакать?

Тэру:
- Нельзя. По сценарию положено!!

Лайт, морщась от досады, одной рукой роется в карманах, вытаскивает баллончик со слезоточивым газом, прыскает себе в глаза и ревет.

N, вскарабкиваясь выше:
- Тебе некуда деваться, Лайт! Я поймал тебя!!!

Тэру, выбрасывая сценарий картинным жестом:
- А вот и нет!! Мва-ха-ха!! Наше шоу в программе передач было обозначено с приставкой «gunlock», что натолкнуло меня на чудесную мысль…
Вытаскивает пистолет и стреляет в N. Неудачник повторяет судьбу М и летит с башни вверх тормашками.

Тэру:
- Кира-сама! Теперь никто не может помешать нашему счастью! Да здравствует новый мир, который МЫ будем создавать вместе!! Пусть миллионы зрителей по всему свету узнают, как сильно я люблю Вас!!

Вертолет подлетает поближе к верхушке башни, Тэру протягивает руки к Лайту.

Лайт:
- Маааама!!! Роди меня обратно!! Когда я выбирал этого типа преемником Тетради, я ж не знал, что он Той Самой Ориентации!!! НИХАЧУ!!! Нет!! Уйди, противный!!!
Пытается отбрыкиваться от Тэру.
Неожиданно раздается гром, сверкает молния, и с небес спускается, помахивая картонными крыльями, L.

L:
- Не ждали?

Лайт:
- Элька, друг!! Спаси меня от этого извращенца!!!

L:
- Я вернулся, чтобы поймать тебя, Кира!! И ты еще ответишь мне за то, что подсунул мне просроченную шоколадку!!

Лайт:
- Да что ты! Это ж не я, а М! И потом, ты ж сам ее съел!!!

L:
- Неет, я все знаю! Это был твой коварный план, Кира!!

Тэру:
- Так, баста! Мне тут соперники ни к чему! Я тебя сейчас запишу!!!

Строчит быстро-быстро в Тетрадке.

L:
- Зря стараешься, я уже умер. Я Шинигами!!

Тэру:
- А я почему-то вижу твое настоящее имя и продолжительность жизни…

L:
- Это не продолжительность жизни, а количество минут до конца шоу, бедняга!

Хватает Лайта за шкирку и, неспешно помахивая крыльями, летит в небеса.

Лайт:
- Ты че творишь?!

Тэру:
- Кира-сама!! Не покидай меня!!!

Лайт:
- Не хочу к Шинигами!! Там Рюук!! И яблоки!!!

L, ласково:
- Не волнуйся, милый… СО МНОЙ тебе будет не до яблок с шинигами…

Лайт:
- АСЬ?!

L:
- А ты забыл уже, какого цвета моя аура?

Лайт:
- Мама, роди меня обратно!!! И ЭТОТ ТУДА ЖЕ!!!

Тэру, целясь из пистолета:
- Верни Киру!!! Он мой!!!

L:
- Нифига, все симпатии девочек-фанаток на моей стороне! L/Лайт форева!!

Откуда-то с земли доносится нестройный хор девочек-фанаток:
- Фореееееева!!.
Тэру:
- О, нет!!

Стреляет в L, десять раз промахивается.

L и Лайт скрываются за облаками, камера показывает крупным планом вертолет и Тэру, чье лицо исполнено страдания и трагизма.

Тэру:
- О, Кира-сама… Я отомщу за тебя… Я построю твой новый мир сам!!!

Озирается в поисках Тетрадки. Тетрадки нигде нет…

Пилот:
- А сценарий кто выбросил, напомнить?

Тэру:
- А-А-А-А-А-А!!!

Лайт, ему в тон, из-за облаков:
- А-А-А-А-А-А!!!

По экрану идут титры, сменяющиеся заставкой в виде Тетради. В финале показывают компанию: Лайт, L, Тэру, Миса, Рюук, Мэлло и Ниа сидят за столом в маленьком кафе, Тэру просматривает какие-то распечатки.

Тэру:
- Черт… Так и знал, что без спонсоров и качественной рекламы мы окажемся в ж… жуткой ситуации! Рейтинг минус сто процентов!!!

Рюук, жуя яблоко:
- Сборище неудачников…

Лайт:
- Решено!!! Уходим в другой сериал!!!!

Черный экран.
Белыми буквами по черному экрану:
«На следующей неделе смотрите новый сериал D.Gray-Man с Ягами Лайтом в главной роли!»

0

15

Обьявленя в маршрутках

При аварии разбить стекло головой.

"Не хлопай дверью, водитель пугается!"

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

" Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест
рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

Внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!!!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище,
двери!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился,
все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не
обливайте сидящих рядом пассажиров!

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью
автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди)
надпись - "место для камикадзе"...

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше,
чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти - КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО
и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих мест - немеряно.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних
придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством
сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб. стоя 10 руб. лежа 12 руб.
рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

+1

16

Сообщения для автоответчика

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

- Что тебе надобно человече?

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Ну сам знаешь что делать после бипа....

- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на .

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать - обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

...Ну, Вы попа-а-али......!

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Министерство Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

+1

17

Свет мой зеркальце

-Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) …всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас….
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.»
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я!

+1

18

Говорят, что всё проходит... Ну давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь!..
-----
Если голова болит, значит она есть.
-----
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
-----
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
-----
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
-----
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
-----
Жизнь даётся человеку один раз, и в основном случайно...
-----
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, воспринемают это всерьёз.
-----
Дураки - не мамонты. Не вымрут.
-----
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
-----
Почему, когда ты разговариваешь с Богом -это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
-----
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
-----
Свет в конце туннеля – это просто огни приближающегося поезда.
-----
А у меня есть фонаpик на солнечной батаpее...
-----
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
-----
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
-----
поднимай свой толстый, вонючий и противный зад и тащи его сюда.
-----
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...
-----
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
-----
Взяв в руки не гитары, а топоры, уличные музыканты могли бы значительно повысить доходность своего промысла!
-----
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол – не сопротивляется.
-----
Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
-----
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
-----
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
-----
Был у нас такой древнеславянских Бог Род. Он создал при-род-у, в ней создал на-род, а тот кто не верит в Бога у-род.
-----
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем.
-----
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки не кого не любят.
-----
Не бейте дурака по голове - только усугубите его положение.
-----
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
-----
Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
-----
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
-----
Ветер в голове попутным не бывает.
-----
Не рой другому яму, пусть сам роет.
-----
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
-----
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
-----
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
-----
Не умеешь настоять на своем? - Насиживай!
-----
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит!
-----
Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают.
-----
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
-----
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
-----
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.
-----
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
-----
Рожденный ползать, пролезет везде.
-----
Да я даже мухи не обижу! Но задолбаю ее так, что она сама самоубьётся....
-----
Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять
-----
Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства
-----
Твори добро и убегай!!!
-----
У России две беды: дураки и дороги. А у Украины беды три: дураки, дороги и Россия.
-----
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
-----
Лучше всё время падать, чем всё время валяться.
-----
Оказывается противоположный пол - это потолок!
-----
Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?
-----
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
-----
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
-----
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
-----
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
-----
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
-----
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
-----
Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая!
-----
умом мужчину не понять безсильна логики наука ему отдашся скажет блядь, а не отдашся скажет сука...
-----
Послать по матушке - означает пожелать продления рода.
-----
Мы за бедных - мы за русских
-----
Отбеливаетель "особый". От него пятна исчезают на глаза.
-----
Я жила, Я живу, Я буду жить (Я)
-----
Только у нас если люди попали не туда и взял трупку другой человек, они начинают права качать "Чего трупку снимаете? Я не вам звоню!"
-----
Идите в жопу. Я - ФЕЯ!
-----
Я - Бох! Мне пох!
-----
Мне пох! Я - одуванчик!
-----
учёные — в говне мочёные
-----
Восьмое чудо света - это русский бизнес!
-----
Самая честная фраза нашего президента за прошлый год [2004]: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил, для чьей жизни.
-----
Оказывается, слово «тырить» в древности употреблялось в значении «копить». Поэтому слово «богатырь» означало человека, который копит в себе Бога. А не того, кто накачал мышцы. Тот не богатырь, тот качок.
-----
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
-----
В Сочи, в газете объявление: «Пирсинг! Пенсионерам — скидки!»Вообще, я заметил, что в Сочи особенно по-доброму относятся к пенсионерам. В сочинском ломбарде, в витрине очень яркая реклама: «Мы даем чаще и больше других! Пенсионерам — скидки!»
-----
Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.
-----
Чем напряжённее лицо, тем больше человек наворовал — вы видели лица членов нашего правительства?
-----
Россия — государство, победившее разум.
-----
Иногда движение вперёд является результатом пинка сзади.
-----
Почему нас все называют Евразией? Евразия — это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы — Азиопа.
-----
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

0

19

По книге)
Небольшая Речь Наоми

Ага, давай вломись к Беатрис в ванну, я очень хочу посмотреть что произойдёт дальше... И ещё если ты зайдёшь к ней, я выкину тебя из окна за то что не прилично врываться к девушке в ванну, если ты её не успокоишь, то получишь по башке, за бесчувствие, а если она сама выйдет и извиниться, то получишь в живот за совращение девушки, так что выбирай.

Неуро vs Теневик

Неуро: Обана, да они тут кланируются, пока меня не было их теперь двое.
Теневик: Да Неуро один к двум... Парень желаю тебе здоровья.
Неуро: Слышь ты, эротически озобоченный призрак, может успокоишься, а?
Теневик: А что я, дай мне подумать... Бетри, Наоми, Вилл, и теперь вот ещё девчёнка... Кажись парней здесь нет... Ты будешь на расхват.
Неуро: Я тебе потом устрою, на расхват...
Теневик: А она ничего, я мог её взять на себя.
Неуро: Ты бы мог на себя взять весь университет, будь ты в моём теле главный, но у меня есть свой кодекс чести. Так что, вот так.
Теневик: Бу бу бу, как надулся, индюк важный! Тебе 17 лет, ты в правельном возрасте, ты должен как ветер быть под юбками у девушек, и быть на высоте потребности. Сейчас тебе это позволенно, не притворяйся дедом!

Просто агекдоты

Мелло и Неуро на кухне. Мелло:
- Что-то Вилл не просыпается... Разбудить ее что-ли?
- Разбуди, если потом хочешь всю оставшуюся жизнь без шоколада жить...

Наоми обращается к Неуро:
- О, величайшее чудо в природе, не будите ли вы так любезны починить дверь в 1 комнате до того времени пока все ваши кости целы и на местах... Пожалуйста...

Неуро заходит в зоомагазин. Говорит:
- Если у вас клетка для духа?
- Нет.
- А для призрака?
- Нет...
- Хотя бы для вампира есть???

Беатрис решила разбудить заснувшую за столом Вилл. Неуро, на прощанье:
- Желаю тебе здоровья на два Китая... надеюсь, хватит...

Кира еле еле справляется с одной Даней в 1ом томе, а во втором к нему приходят в три раза больше котов...

Неуро приходит в комнату ,там сидит Беатрис. Он улыбаясь к ней подходит. "Что-то тут не так..." думал Теневик. "Что тут может быть не так? Ведь тут Беатрис." Подойдя к Беатрис, он сел рядом с ней.
-Привет,- сказал он и положил ей руку на плечо.
-Привет, - раздались за его спиной голоса Наоми и Вилл.
Он резко встал и хотел выпрыгнуть в окно, но путь ему преградила Лина.
-Ты должен дверь починить, - заявила она и схватила его за шиворот... началась короче потосовка... Её конец:
Неуро весит на крыше головой вниз.
"Я же тебе говорил что что-то тут не так..." бубнил Теневик.
"Я не знал что у них есть сообшница, базука и такая прочная верёвка."
"Надо было знать..." и ударил его в другом измерение ногой по голове

Неуро:
- Это произойдет только через мой труп!!
Вилл:
- Лучше не соблозняй меня!!!

+1

20

Aliko написал(а):

М, впадая в зомби-подобное состояние:
- Шоколад!!!!! *разрывает скотч и вскакивает на ноги*

Лайт:
- Тетрадка!!!!!

L:
- Сладкое!!!!!

Рюук:
- Яблоки!!!!!

Миса:
- Кира!!!!!!

А мне всё по-немножку =Р
только апельсины килограммами...

0


Вы здесь » [Анти-Ранетки] » Флуд » Островок Юмора и Смеха